Tiempos verbales

17 de diciembre, dos años y 3 meses

Hay momentos en que el uso del pasado me incomoda o más bien me enfada.

Ahora mismo en la televisión emiten una serie policiaca que investiga sobre el asesinato de una joven. Lo novedoso en ella es que además se profundiza en lo que implica la pérdida en su entorno y más en concreto en su familia.

Los padres pasan por el dolor, la tristeza, la culpa y la ira. Todo se trastorna tanto el trabajo como en la vida familiar y la madre es incapaz de relacionarse con naturalidad con sus dos hijos pequeños. La pareja llega a separase porque la madre decide irse al verse de esa forma y creyéndose una carga para el resto.

En uno de los capítulos el padre sale hablando con una mujer embarazada a la que ha ayudado y en un momento de la conversación ella le pregunta cuántos hijos tiene. El duda un momento pero contesta lo que yo se que va a decir: "tengo una hija y dos hijos".

Eso mismo digo yo: "tengo dos hermanos" y tu madre, dos hijos y una hija.

Un beso muy grande Jon.

P.D. Nuestros padres y nosotros en Laga.

Profundo valor

http://www.mtv.es/musica/artistas/marta-sanchez/videos/profundo-valor-281174/

Marta Sánchez escribió esta canción dedicada a su hermana Paz fallecida a causa del cáncer. La letra de esta canción es la siguiente:

Vale más recordar, que verte sufrir,
por que así no eres tu y yo no seré
Nunca la misma sin ti pero he de ser fuerte, seguir.
El color del dolor hoy tiñe mi fe,
quiero recuperar la paz que perdí.
Juntas llegamos hasta aquí, tu no te quedas, yo si.

Profundo valor, ganas de vivir, hacerlo con tal dignidad
Profundo valor para contemplar la parte de mí que no está
La veré en tu cielo brillar.

El final de un final fue como empezar,
aprender a vivir sabiendo que en ti yo encontraría la fe.
Tu no me dejas, lo sé.

Profundo valor, ganas de vivir, hacerlo con tal dignidad
Profundo valor para contemplar la parte de mí que no está
Profundo valor, hacerlo con tal dignidad
Profundo valor para contemplar, la parte de mí que no está
La veré en tu cielo brillar, la veré en tu cielo brillar.

Me emociona cada vez que la oigo. Expresa tan bien la pérdida de la fe, de la paz, y sobre todo de esa parte de mí que eres tú y que ya no está. Pero a pesar de todo, igual que su hermana sigue con ella, tú sigues conmigo pero de esa otra forma.

Un masajito Jon.

Hijo y madre, hermano y hermana

Este fin de semana fuimos a ver la película "La voz dormida" de Benito Zambrano. Una película de una temática ya conocida como es la guerra civil y su posguerra pero que está llena de sentimientos y amor.

Es de esas películas que siempre nos hubieran emocionado pero ahora además la vemos bajo otro prisma, es imposible no hacerlo porque nuestra vida ha cambiado para siempre.

Justo al comienzo, una de las jóvenes que están en la cárcel va a ser ejecutada y su último pensamiento es para su madre, por lo que va a sufrir con su muerte y porque se está quedando sin hijos y no deja de repetir "ay, mi madre" y entonces la tuya llorando dice: "Jon estaría pensando en esos últimos momentos en mí".

La base de la película es la relación entre dos hermanas, del amor entre ellas y de cómo la que está fuera hace lo imposible por salvar a su hermana aún a riesgo de su propia integridad.

Cuánto amor fraternal transmite esa película y he de decir que sentí un poco de envidia porque al menos ella tenía la satisfacción de luchar por su hermana. Yo no tuve la oportunidad de hacerlo, al menos no todo lo que yo hubiese querido.

Un beso muy grande hermanito.

Nuestra vida continúa

17 de noviembre, 2 años y 2 meses

Parece mentira pero es así. Nos levantamos cada día, cogemos el coche, trabajamos, plantamos algunas cosas en el campo, damos algún paseo, salimos con amigos, resolvemos algún problema que otro, ... y todo ello aunque tú no estés aquí.

Ahora estamos viviendo una vorágine financiera y el domingo tendremos elecciones. Llegaron las tarjetas censales y aunque no digo nada, las veo y pienso que no viene la tuya. Así de simple y así de duro.

Un beso muy grande Jon.

P.D. Jon con Paco y Marga.

Vida

Efectivamente en tu cumpleaños hicimos lo previsto y fuimos a misa pero cuando estaba allí estuve pensando que qué triste era estar "celebrando" tu cumpleaños de esa forma y se me apareció una idea.

Cuando llegué a casa lo propuse, ¿por qué no vamos mañana sábado a almorzar al chino de Huelva? Tu madre no entendió mi interés pero aún así me apoyó. Así que al día siguiente nos plantamos allí.

Llegamos temprano, ya nos conoces, elegí tu mesa para sentarnos y a propósito me senté en tu sitio según me dijo Aitor la otra vez.

Cuando estábamos a mitad del almuerzo y yo miraba a través de la ventana el paisaje que tú veías, les dije a todos mi interés por aquello: "quiero celebrar la vida de Jon y no su muerte".

Un beso muy grande Jon.

Tercer no cumpleaños

4 de noviembre de 2011, cumpleaños

Aunque usualmente la vida es una sucesión de eventos con fechas significativas, ahora todos ellos se remarcan con más fuerza.

Estos primeros días de noviembre, día de Todos los Santos y día de los Difuntos, han cobrado un nuevo significado para mí, para todos. Dice tu amatxu que los días significativos parecen no tener fin...

Hoy estarás más presente, si ello es posible, en nosotros. La celebración de este día con regalos y comida incluidos ha cambiado por la asistencia a una misa por la tarde.

Como dijo ama el martes, llegaste de forma inesperada a este mundo (tu madre no esperaba tener tan pronto otro hijo) y te fuiste de la misma forma. Ella cree que si no hubiese sido así, sería más asumible por ella. Yo le respondo que aunque es cierto que es un factor que disminuye la capacidad para aceptar lo sucedido de todas formas sufriría mucho por tu falta.

Allá donde estés espero que pases un día estupendo y que nos traigas paz y amor con tu presencia.

Feliz Cumpleaños Jon

P.D. Esta foto es de tu 40 cumpleaños.

Necesito tu presencia física

Continuamente hablo (hablamos) contigo pero ya no puede ser más que de una forma en la que no tengo tu opinión sobre el tema.

Suelo hacerlo en base a recuerdos y deseos pero este lunes he tenido una conversación que incluía algo jamás dicho por la otra persona de la que sin duda me hubiese gustado hablar contigo. Es decir, tú hubieses sido el destinatario lógico de esa necesidad de hablar con alguien sobre ello al ser algo tan íntimo y tan familiar.

Aún ando pensando en ello porque ha sido grande mi sorpresa y estoy algo estupefacta por este conocimiento. Tú que ahora siempre estas presente ya lo sabes pero yo necesito algo más, tu opinión sobre el tema y eso es imposible.

Al final se lo he contado a tu madre porque si no reventaba y ella soltó una exclamación porque confirmó algo que ella ya sospechaba.

En fin Jon, ¿qué tal una llamadita de móvil?

¡Cuánto te quiero hermano!

Con una sonrisa en el coche

17 de octubre, 2 años, 1 mes

Desde que ocurrió aquello no escucho música en el coche a no ser que vaya acompañada.

Antes lo hacía a todas horas excepto a primera hora por eso de escuchar las noticias. Después me ha sido imposible porque la música permite a mi mente volar y pensar, así que escucho programas que no sean de música para detenerme a escuchar de lo que se habla y tener la mente ocupada.

Hace unos días volví a escuchar música durante un rato viajando sóla. Iba de Sevilla a Huelva y pusieron una canción de hace más de veinte años y sí, mi mente viajó de nuevo pero a otro lugar y otra época.

De repente nos vi de discoteca bailando y cuando me dí cuenta iba sonriendo recordando y difrutando de aquellos momentos.

Aunque muchas veces lo creo imposible por los numerosos baches y recaídas, parece que poco a poco te voy recolocando junto a mí de una forma que ya no sólo trae dolor.

Un beso y masajitos hermanito.

P.D. Una tarde de verano te dedicaste a hacernos fotos a tu madre y a mí. Aún recuerdo la elección de la ropa, la forma del peinado y las distintas poses que me hiciste hacer en el patio del colegio. A partir de una de aquellos fotos hiciste este cartel que tengo enmarcado en mi casa.

¿Coincidencia?

He leido que aquellos que creen que pueden recibir señales de sus seres queridos las reciben continuamente pero esos otros que no creen aunque las reciban jamás las identificarán.

¿Y a qué viene ésto? A lo que nos sucedió el otro día.

Estábamos viendo uno de tus programas de televisión, en concreto, en el explicas como pintar un paisaje nevado (el de la foto) y para ello partes de dos fotografías para fundirlas en un nuevo paisaje inventado. Es uno de esos días en los que se te ve muy alegre y sin ganas de soltar la pintura hasta terminarla y, por ello, la duración del programa se alarga.

Mientras lo veíamos, igual que otras veces, comentamos algún detalle, nos reimos con alguna tontería tuya y, claro, a veces nos vamos por otros derroteros relacionados contigo.

En fin, que a medias del programa comenta tu madre, no recuerdo sus palabras exactas, que ella no es tan cuadriculada como yo y yo le respondo que efectivamente para mí está siendo una limitación el no haber podido solucionar las cosas (como si eso hubiera estado alguna vez en mis manos) y siento culpabilidad y justo acabo mi frase y tú entras en la conversación: "yo trato de no culpabilizarme nunca, si me equivoco, me equivoco y ya está".

Tu madre y yo nos miramos sorprendidas porque el efecto conseguido fue de una conversación entre los tres con la opinión de cada uno.

¿Coincidencia? No lo sé, pero lo cierto es que te introdujiste entre nosotras en el instante preciso.

Un beso muy grande hermano.

Satisfacción y orgullo

Después de la espera nerviosa desde el día de tu misa, llegó el día 30. El acto de homenaje comenzó con un poco de retraso sobre las siete y veinte.

En primer lugar, tus padres descorrieron con una sonrisa la tela que cubría tu cuadro. Ya lo conocíamos pero colocado en sitio preferente hasta parecía más grande. Ha quedado muy bien.

El lugar elegido tiene su historia ya que en esa pared justo enfrente de la entrada al ayuntamiento ibas a hacer un mural. De hecho ya estaba preparado el estucado de base y teníais elegido el boceto final pero la falta de presupuesto retrasó la ejecución y luego fue demasiado tarde. Sólo se quedará en eso, una carpeta con los bocetos almacenada en casa pero a cambio habrá uno de tus cuadros abstractos por lo que seguirá conteniendo una obra tuya.

A continuación pasamos al salón de plenos y nos sentamos junto al Alcalde y al Secretario del ayuntamiento. Enfrente, nuestra familia, alumnos y compañeros tuyos y amigos.

En primer lugar, habló el Secretario leyendo parte del acta del pleno en el que se aceptó el cuadro y recordando las palabras de tu madre entre otros sobre tí aquel día. No hay duda de lo que todo el mundo te aprecia y te reconoce.

También habló el Alcalde recordando entro otras cosas lo buen hablador que eras y el legado que nos has dejado con tus programas de la televisión.

A continuación, tu madre bastante nerviosa leyó un texto tuyo: http://joncastizociluaga.blogspot.com/2010/01/nostalgia-pena-al-recordar-un-bien.html

Entre el texto bastante emotivo por su significado y el ver a tu madre así, llegó el momento de las lágrimas pero me recompuse y leí el texto que había preparado.

Y mientras estuvo hablando el resto, desde mi posición privilegiada, descubrí en la cara de los nuestros una sonrisa mezcla de satisfacción y orgullo por tenerte, un artista entre nosotros.

Todos te queremos muchísimo Jontxu.

P.D. Junto al cuadro, Carmen, Miren, tu madre, Begoña, la tía Miren, Sonia y Begoña y Marta.

Acto de homenaje

Ayer día 30 por fin descubrimos tu cuadro en el ayuntamiento y durante el acto leí el siguiente texto:

En primer lugar, agradeceros vuestra presencia en este acto. Hoy quisiera hablar de Jon no como hijo o hermano sino como artista.

Se que algunos sabéis que he comenzado a ir a clases de pintura. Jamás se me había ocurrido pero de alguna manera es una forma de conocer una parte mínima de su trabajo. El color no se me da mal o eso pienso y tengo una fan incondicional en nuestra madre y en aquellos momentos en que pinto me siento en comunión con él.

Probablemente aprenderé la técnica del óleo aunque estoy segura de que el dibujo siempre se me dará mal. Entre nosotros, más de una vez me echó una mano Jon en el instituto...

Él siempre ha sido una persona dotada para el dibujo, la pintura, la escultura o todo aquello relacionado con el arte. Desde bien pequeño lo demostraba. Su técnica era exquisita y podía pintar cualquier cosa como quise mostrar en la exposición pero un artista es algo más.

Un artista además imagina, inventa, experimenta y construye cosas nuevas en su mente. Jon probó a hacer de todo escultura, mural, cerámica, pintar sobre cristal, sobre arpillera, sobre maderas, usar no sólo acrílicos u óleos sino también resinas, cuerdas, tizones o colas.

Era capaz de encontrar un trozo de hierro y hacer el Caminante, ir a la playa y recoger palos viejos para montarlos sobre un lienzo, recoger un cochecito antiguo, restaurarlo, pintarlo y montar un bar, colocar tuberías y grifos sobre maderas para hacer su Depuradora, montar dos lienzos en cruz y pintar una columna griega, recoger maniquís que se iban a tirar y de uno de mujer, con vendas, hacer una instalación con él recorriendo las marismas, Justine, o coger trozos del curso de cerámica y montar la Máscara (the Black Face).

Y lo más importante, sacar de su mente una idea y plasmarla. Por eso yo jamás seré una artista, me falta esa parte de genio.

Este cuadro que hemos donado no fue elegido al azar. Jon tiene cuadros de muchos estilos pero este estilo era el más valorado por él y por tanto la elección fue realizada por él, no evidentemente el cuadro concreto, pero sí el tipo.

Muchas gracias a todos por vuestra asistencia a este acto y a todos los que han trabajado para organizarlo.

P.D. La tía Miren, tu madre y yo junto al cuadro.

La última semana

Jon, estos últimos días han sido un vaivén con la adrenalina por las nubes. Del enfado a la tristeza y de la tristeza al enfado en un instante con un culmen final apoteósico el sábado. Al día siguiente llegó lo que no sé si puedo definir como calma pero sí como un bajón, de forma que me siento como si hubiera librado una batalla en esos días.

Reconozco haber estado inaguantable pero el resto tampoco ha andado mejor. Tu madre me dijo que este año era peor que el anterior pero le dije que no, que ya no se acordaba y que este año teníamos momentos en que eramos capaces de dejar de pensar en lo ocurrido.

El dolor es tan grande y los recuerdos se vuelven tan vívidos que si no intentas desconectar revives completamente lo que pasó en esos días.

Hoy, sin ir más lejos, me he levantado y lo primero que me vino a la mente era tu cara con una sonrisa saludando al entrar en la UCI y volví a sentirme una imbécil por mi inocencia.

No podemos volver al pasado pero desde luego si así fuera mi comportamiento sería distinto aunque hubiésemos llegado al mismo final.

Te quiero mucho Jontxu.

P.D. Jon con su clásica sonrisa pícara con uno de los regalos de su 40 cumpleaños.

No es igual para todos

17 de septiembre, dos años

Ya llegó hace tiempo el momento del silencio. Callar y no hablar de cuán presente sigues en nosotros. Parece que debieramos pasar página, se acabó el tiempo del duelo.

Vaya mentira más grande. Andamos paso a paso pero el dolor aún no se ha ido. ¿Se irá alguna vez por completo? No creo, supongo que irá transformándose poco a poco en otro tipo de sentimiento.

Tu recuerdo nos trae muchas veces una sonrisa, hablamos de tí como siempre hicimos ¿Vamos a dejar de hablar de tí porque físicamente no estás? Ni podemos ni queremos. Yo al menos, me niego a ello.

¿Dejaste de ser hijo, hermano o amigo? No, sigues siéndolo. Si dejaras de serlo, nosotros tampoco seríamos los mismos. Mientras alguno de nosotros esté en este mundo seguirás viviendo aquí además de en el otro, luego sólo quedará esa otra vida.

Mi hermano, quisiera poder abrazarte físicamente aunque sólo fuese un instante. Se que eso no puede ser y que soy una materialista pero ¿es que ahora mismo no soy materia y alma?

Señor, te pedimos hoy fuerza y fé para creer y que ello alimente nuestro espíritu.

Las almendras del campo

Jon, tenemos una cosecha de almedras como no hemos tenido nunca con eso de que vamos más al campo pues los ánimos no dan para otras cosas.

Aitor está hecho un agricultor, le ha dado tal poda a los árboles que no tenían más remedio que vivir. Llenos de flores parecían un jardín como si fuera el Valle del Jerte.

Y no sólo los almendros, las higueras han dado unos higos que todos han comido e incluso ha dado para hacer dulce. Lo malo serán las calorias. Todas las mañanas tomo un trocito de queso picante (el "pestoso" de la sierra) con un higo y de ahí a la gloria.

Ya no te canso más neure bihotza ¡Qué mas quisiera que tenerte conmigo comiendo almendras. ¿Recuerdas cuando las hacía con el azúcar requemada para los chiquillos en la escuela? Siempre tenías tu parte esperándote para cuando venias de los Salesianos de La Palma.

¿Y cuando ibamos a esperarte y bajabas por las escaleras con tus botas y la chaqueta de ante y punto marrón que tanto te gustaba? Se te veía tan pequeño con aquella cara de tunante.

Siempre estarás conmigo Mi Vida, con tus ropas, tus salidas, la belleza que Dios te dió, con el hoyuelo en la barbilla de la abuela Felisa, ... En fin, con todo.

La casa del campo "El Tejar" tiene ahora otro rótulo: "2009". Para todos la fecha del arreglo de la casa pero nosotros sabemos lo que significa, mi corazón, mis entrañas, toda yo lo sabe.

Un millón y millón de beso para tí, mi Angel desde el 2009.

P.D. Jon saliendo de los Salesianos de la Palma con su chaqueta de ante y punto y carpeta a la espalda.

El escrito no leído

El pasado jueves, día 1 de septiembre, en el pleno del ayuntamiento se recogió la donación de tu cuadro al pueblo de Aljaraque. Para dicho momento tu madre se preparó unas palabras que al final no pudo leer pero que no le impidieron hablar entonces. Aquí está el escrito.

Estamos aquí como padres de Jon, profesor de pintura y presentador también en nuestra televisión , que nos dejó hace dos años, en el 2009.

El apreciaba mucho este pueblo y sobre todo a sus alumnos a su vez tanto cariño le tenían y le tienen.

No sabemos su familia como agradeceros tanto como han demostrado quererlo y entonces pensamos ¿qué mejor que donar uno de sus cuadros al pueblo en que tanto le aprecian y así podrán tenerle siempre su recuerdo?

Nosotros como padres querríamos tenerle a él en persona pero Dios no lo ha querido y él sabe lo que hace.

Sería mentira si os dijera que estoy de acuerdo con esta mala jugada que la vida nos ha hecho pero cuando Dios se lo ha llevado sólo nos queda Fé para creer, Esperanza para esperar en reunirnos con él y Caridad para no decir: “Señor, ¿por qué a nosotros”.

Gracias.

P.D. Cometa sin viento.