(Las no) Bodas de oro 14 de octubre de 2014

Te escribo para que veas que no me olvido de tí, simplemente hablo contigo y de tí pero ando con poco ánimo para escribir. Hay que pararse y tener una tranquilidad que me cuesta mucho alcanzar.

Seguimos en un periodo regular por la situación de tu padre y hemos estado liados acondicionando la casa para él.

Durante este tiempo hemos pasado por lo que debería haber sido un hito importante pero que ha pasado totalmente desapercibido: las bodas de oro de tus padres.

Sin tí, ya hace tiempo que tu madre decidió que no quería celebración alguna, ¿cómo podía hacerla sin uno de sus hijos?, pero habíamos decidos hacer un viaje en estas fechas. Llegado el 14 de octubre nos hemos encontrado sin tí y con tu padre sin poder viajar, al menos por el momento, así que ya hemos pasado ese día tan especial sin pena ni gloria.

¡Qué distinto a la celebración de los 25 años de casados! Tuvimos fiesta y comida en “El Tejar”, a la que asistió también tu abuelo. De aquella foto de grupo ya no está el abuelo, cómo es lógico, pero tampoco tu tío Andrés, ni tu tío Crisanto ni tú.

Te esforzaste mucho aquel día e incluso preparaste una tarjeta-invitación para la ocasión con un dibujo tuyo de nuestra casa en “El Tejar” que entregaste a todos los asistentes como recuerdo y nos leíste un texto que habías preparado:

http://joncastizociluaga.blogspot.com.es/2009/12/bodas-de-plata-25-anos-de-casados.html

http://joncastizociluaga.blogspot.com.es/2009/12/bodas-de-plata-25-anos-de-casados_11.html

Antes de aquello, a los diez años de casados, la celebración fue bien distinta. En “Los Pinos”, alrededor de la mesa redonda del comedor, concelebramos una misa con los compadres (bueno aún no lo eran) que ofició nuestro vecino en Villarrasa, Don Manuel, el cura. Nuestro hermano Aitor no existía por aquel entonces ni la casa del “Tejar” que construyeron nuestros padres cuando ya no tuvimos la de “Los Pinos.

A pesar de mi mala memoria tengo grabada en mi memoria la imagen de todos nosotros alrededor de aquella mesa. Después, como es lógico en nosotros, habría una comida pero de eso confieso que ya no me acuerdo.

Ahora todo es bien distinto para nosotros pero al menos el viaje creo que podremos hacerlo cuando tu padre mejore porque sólo lo hemos postergado.

Tu madre me pidió que hiciera una tarjeta para nosotros en recuerdo a la que tú hiciste pero me he sentido incapaz y muy triste como para poder hacerla.

Un beso mi querido hermano.

La vuelta de la libélula

17 de septiembre, cinco años

Las libélulas son de esta época y este año y después de mi experiencia del año pasado las echaba de menos (http://joncastizociluaga.blogspot.com.es/2013/09/libelulas.html). Había visto algunas, sí, pero siempre asociadas a algún sitio con agua, charcos, jardines, regajos...

El otro día bajando a recoger el coche en el parking anexo a mi edificio de trabajo, cuando me acercaba a él, me percaté de que había una libélula en la antena de mi coche. Me quedé parada mirándola un poco pasmada y me puse a comprobar si había más alrededor en otros coches o si había algún charco por allí.

Nada de nada, sólo la “mía” tan tranquila mientras me acercaba y la contemplaba. Esta vez saqué el móvil para hacerle una foto y tanto me detuve, que una compañera de lejos me vio y al día siguiente me preguntó extrañada que si estaba haciendo fotos allí.

Cojo mi coche y más adelante, de camino a casa, cuando me paro en un semáforo de Camas, allá que se cruza una nueva libélula por delante del coche y se posa sobre una rama y yo me quedo mirándola como una tonta hasta que continuo el camino.

Dirás que me falta un tornillo pero es que ahí no terminó la jornada, volví a ver libélulas en la tele dos veces esa tarde, una en un tatuaje y otra en un programa de naturaleza.

Total, cuatro veces en el mismo día en un tramo de seis horas en lugares no habituales. ¿Casualidad? Puede ser, pero yo volví a sentir que estabas junto a mí y querías llamar mi atención ahora que tanto te necesitaba.

Un beso muy grande mi hermano.

Cuadros

El martes por fin, después de más de cinco años, recuperamos tus cuadros robados.

Una tarde de viernes a finales de junio del 2009 estábamos sentados en la salita cuando recibiste una llamada al móvil de móvil que te comentó algo que le había extrañado.

El había estado en casa de un amigo suyo y se fijó que había varios cuadros tuyos en sus paredes. Le dijo que cómo tenía tantos cuadros de Jon, a lo que él le había respondido que se lo habían dado en pago de una deuda. Por eso te había llamado y te daba el teléfono de la otra persona para que hablases con ella.

Después de colgar llamaste al teléfono que te habían dado y mantuviste una conversación larga que llegó a la hora. El había dejado depositados sus cuadros en una tienda para su venta y por lo visto el dueño había cerrado y para pagar sus deudas, entre otras cosas, ofreció tus cuadros. De esta forma acabaron nueve cuadros (de los dieciséis) en casa de este hombre.

Quedasteis para veros e interpusisteis una denuncia por robo con descripción de los dieciséis cuadros y los siete en cuestión quedaron en depósito en casa del que los tenía. Hablaste con Carmen y ella se dispuso a llevar tu caso. Presentasteis como testigos a dos amigas tuyas que habían estado en la tienda y además a la persona que tenía los cuadros.

Menos de tres meses más tarde estabas muerto y tu padre, como “heredero”, fue ahora el denunciante. Carmen siguió con los trámites y lo más difícil, fue encontrar al estafador porque había desaparecido del mapa.

Por fin, llegó la citación para el juicio y se celebró este diecisiete de julio . El resultado fue la devolución de los nueve cuadros de los que se sabía su destino y del pago de un dinero por el resto. En caso de que recibamos el dinero, lo que es dudoso, pensaremos a que ONG donarlo.

Sentencia en mano, el martes Carmen recogió los cuadros y los trajo a casa. Estuvimos un rato charlando y hablamos de tí, claro.

En fin Jon, como tú hubieses querido, hemos terminado bien esta denuncia tuya de la que ahora eramos responsables.

Un beso muy grande Jon y gracias a Carmen por llevar a buen fin la denuncia.

P.D. Entre ellos, esta tauromaquia de 1x 1 m de técnica mixta sobre lienzo. El cuadro lo había visto en fotografía pero es mucho más bonito al natural y más grande de lo que yo imaginaba.

La partida de una amiga

El día que regresé al edificio (abril 2013) que había sido mi lugar de trabajo durante tantos años fue un día alegre y extraño. Después de cuatro años, entrar por aquellas puertas para volver a trabajar allí fue un extraño déjà vu, todo parecía seguir igual pero la persona que entraba por la puerta ya no era la misma.

Me reencontraba con muchos amigos a los que ahora vería con más asiduidad y además dejaba atrás un lugar que asociaba al momento más difícil de mi vida, tu muerte. Media mañana de visitas por diferentes plantas y entre ellas una a la quinta para ver si Mamen ya había vuelto o qué sabían de ella.

Antes de aquello, justo antes de navidades, hablé con ella y con el ánimo que tenía me dijo que tenía cáncer de mama pero que no pasaba nada, que se operaría después de las fiestas, y que pronto estaría de vuelta. No fue así porque tardó al final un año en regresar al trabajo y regresó tal y como se fue, llena de ánimo y alegría.

Nos visitó a todos y ese día, en que por sorpresa, la vi junto a mi mesa, sentí una alegría enorme y le di un abrazo tan fuerte que temí haberle hecho daño en el brazo que traía sostenido por una malla. Creo que supuso el momento más feliz para mí desde tu partida, un remanso de paz dentro de los problemas que me rodeaban.

Hablamos un buen rato de todo, de su enfermedad, de que ya estaba harta de casa y aunque ahora comenzaba con la rehabilitación del brazo había decidido volver ya al trabajo, y de tí, mientras veíamos las fotos de tus cuadros y nuestras que tengo en mi mesa.

Después de ese día, hablamos varias veces, como de costumbre, aunque ya no compartíamos trabajo. Pero la alegría duró poco más de un par de meses y nos enteramos que había tenido que irse con rapidez porque había problemas pero al menos a mí no se me ocurrió que pudiese pasar tan rápido desenlace. La semana pasada nos dejó después de una leucemia fulminante.

En el trabajo, era muy trabajadora, inteligente y una excelente compañera, en lo personal era alguien que siempre te alegraba el día, aún cuando estuviese agobiada o enfadada por algo te recibía con una sonrisa enorme, jamás perdía ni el humor ni el ánimo. Yo la apreciaba (aprecio) muchísimo y más de una vez la charla de trabajo se transformaba en una charla personal en la que nos desahogábamos.

Se ha ido una buena persona pero yo estoy segura de que no voy a olvidarla y seguirá junto a mí al igual que tú hasta el final.

Un beso muy grande para los dos y acordaros de mí.

P.D. Tres cruzaron y uno no 120 x 80. Óleo sobre madera.

Según tu madre este cuadro es una alegoría de vuestro grupo de amigos de cuatro del que partió en primer lugar tu amiga en un accidente hace ya más de veinte años, así que los tres cruzasteis y seguisteis. Lo cierto es que ahora, por desgracia, podría significar que sólo uno sigue aquí porque los otros tres cruzasteis al otro lado.

De vuelta

Hemos pasado un periodo sumamente revuelto que aún no ha terminado y en el que te estamos echando muchísimo de menos porque tenemos un miembro menos con el que contar.

Sé que es egoísta pero aún en nuestra mente no cabe que no estés y que no puedas formar parte de nuestra familia para lo bueno o para lo malo. 

En nuestra mente tu madre siempre tendrá tres hijos y yo siempre tendré dos hermanos. Sé que no estás, pero el subconsciente es difícil de acallar, tiene ideas firmes, afianzadas desde que tengo memoria, en la que mi hermano está conmigo y debe acompañarme durante toda mi vida.

Ya el día de San Juan (vuestro santo 24 de junio) fue un quiero y no puedo, aderezado además con una caída previa de tu padre en la que se rompió el brazo derecho y que nos hizo estar en urgencias del Juan Ramón Jiménez un par de veces. ¡Qué poco nos gusta ir al hospital que tantos recuerdos nos trae!

A continuación, por fin avisaron a tu padre para su intervención pendiente. De nuevo al hospital ahora ya para ingresar y allí estuvimos otros doce días. La operación salió bien pero en nuestros turnos para estar con él lógicamente pensábamos en tí, alguien con quien no podíamos contar, y sobre todo yo, lo hice en las largas noches de hospital.

Ahora tu padre se está recuperando y esperemos que al menos recobre una cierta normalidad, se anime y sea independiente.

Y entre jaleo y jaleo, cuando tenemos algún rato de tranquilidad, tu madre y yo hemos empezado a recordar nuestros pasos de aquel aciago verano del 2009.

¡Cuánto te quiero hermano!

P.D. Imágenes de la performance "La Silla" que preparó con una silla diseñada por él para "Las Edades del Óxido" en el 2006

Tus amigos siguen contigo ( y tú con ellos)

17 de mayo de 2014, cuatro años, ocho meses

De vez en cuando, sigo buscándote en internet esperando encontrar no se muy bien el qué. A veces puedes encontrar referencias a algo antiguo que ahora se ha colgado en internet, como noticias de periódicos antiguos. Por ejemplo, una referencia a una exposición con tus compañeros de facultad del 30 de marzo del 89.

http://hemeroteca.abcdesevilla.es/nav/Navigate.exe/hemeroteca/sevilla/abc.sevilla/1989/03/30/036.html

Pero otras te puedes encontrar con una sorpresa de algo reciente como que han creado una página de “amigos de Jon Castizo” o referencias a tí en la hermandad de la Virgen del Rocío de California.

La semana pasada hice de nuevo una búsqueda de repente veo un documento nuevo que se llama Jon Castizo y me dije ¿ésto qué es? Pinché y vi un documento con un artículo dedicado a tí en una revista de arquitectura de abril. Indudablemente era reciente porque incluye algunas obras antiguas que yo fotografié e incluí en este blog.

http://www.arqmp.com/pdf/Abr2014/11-JonCastizo-Esp.pdf

Me lo leí con detalle e incluso encontré algún pequeño error de transcripción como que estuviste en Florida cuando en realidad fue en Florencia (Instituto per l’arte e il restauro) donde estuviste aquel verano . Por su contenido había sido realizado con mucho cariño por amigos tuyos.

Investigué la página web http://www.arqmp.com/ , una página de un estudio de arquitectura y ya lo tuve clarísimo y lo confirmé en el apartado quienes somos, Manu y Ale. Conozco incluso su estudio porque me trajeron el cuadro que tenías en una galería en Marbella (“El moro” interpretación de Doménico Morelli) y fui a recogerlo allí.

Yo no puedo expresar lo que sentí al ver el artículo, tuve un subidón de alegría y de emociones encontradas, se me saltaron las lagrimas de felicidad mientras lo leía y se lo mostré a todo el que tenía alrededor.

No sabía si llamar a tu madre o llevarle directamente el artículo impreso pero no me pude aguantar y la llame por teléfono y mientras se lo contaba, ella también se emocionó mucho y lloraba.

Mi hermano, ¡cuánto te echo de menos, la vida me parece imposible sin tí!, pero de alguna forma el ver que ellos también te siguen teniendo en su corazón y su mente, me conforta y me hace sentir acompañada. Muchas gracias.

Un beso muy grande Jon.

P.D. “Moro” Interpretación de Domenico Morelli 33x41. Óleo sobre lienzo

Viviendo

17 de abril, cuatro años, siete meses

De nuevo primavera, casi sin sentirlo ha pasado un nuevo invierno y ya hemos pasado otro cumpleaños de Aitor y otro San José sin tí. Resulta raro y seguimos haciendo comida de más para esos días. Parecerá mentira pero nuestro cálculo no ha variado y además de vez en cuando ponemos mesa para uno más.

En la vida, cada año que vivimos es un ciclo con diferentes eventos pero ahora el ciclo es más marcado y según tu madre ya vamos a empezar de nuevo con el que nos llevó a tu final. Yo le dije que aún nos quedan algunos meses para final de julio aunque la realidad es que de vez en cuando esos días se presentan de nuevo en nuestra memoria.

Escribo poco ahora porque en realidad aunque sigo sintiendo muchas de las cosas de las que ya he escrito, me repito con cierta frecuencia.

Estoy en casa y te veo reflejado por todas partes, unas evidentes, como tus cuadros o especialmente, tu última obra, la acuarela que me retrotrae al momento en que la pintaste en el hospital. Otras más cotidianas, el armario del baño que me colgaste con dos agujeros extras en los azulejos incluidos (sí, soy un poco malvada al acordarme de ese detallito), la pintura que elegiste para el salón o la cocina, cuando estuvimos pintando la casa, la linterna que uso y que me compraste junto a una para tí y otra para nuestro hermano, los imanes de mi nevera, la azúcar o el té que ya nadie toma, …

En fin, no entiendo muy bien a los que dicen que quitan las cosas de las personas que faltan y ya está, borrón y cuenta nueva. Para mí, que eso es algo imposible de hacer. Siempre quedará algo relacionado con ellas y contigo, con nosotros, mucho más. Yo, ¿qué tendría que hacer?. En muchos de mis propios recuerdos estás tú, ¿tiro también mis cosas?, ¿borro mi mente?

Pienso a veces en la muerte y me digo, que en ese momento, aunque no haya un más allá, tú estarás conmigo, que te recobraré de alguna forma en mi pensamiento. Lo cierto es que aquí estoy y sigo siendo la mitad de un todo.

Un beso muy grande Jontxu.

P.D. Jon durante un programa de "Pintureros"

Mi hermano "gemelo"

17 de febrero, 4 años, cinco meses

Estos días están siendo muy tristes, se me acumulan problemas y tú estás más presente. Quizás también colaboren estos días grises en que llueve poco (parece sirimiri) y nunca sale el solo, cosa bastante rara por aquí.

Seré un poco masoquista porque cuando estoy más triste, si tengo tiempo y estoy sola, busco por internet sobre duelo de hermanos para de alguna forma verme reflejada y comprendida.

Ayer encontré en concreto uno que reflejaba bastante bien parte de mis sentimientos:

“Muerte súbita y violenta, sentir que la muerte de su hermano fue culpa de alguien. El hecho de que la muerte de su hermano podría haberse prevenido es espeluznante”,

“La investigación ha demostrado que sanar emocionalmente lleva años, no semanas ni meses como muchos suponen”,

“No es de sorprender que los hermanos/as de difuntos se sientan como que necesitan subordinar sus propias necesidades a las de sus padres”

“Usted puede culparse a sí mismo por no haber podido prevenir la muerte. También duele el no poder ayudar a sus seres queridos con su propia aflicción.”

“En un estudio que comparó la culpa en casos de muerte anticipada y la culpa en casos de muerte súbita, los que experimentaron una muerte súbita tuvieron una probabilidad cuatro veces superior de experimentar culpa profunda.”

“Usted puede sentirse culpable de estar vivo cuando su hermana o hermano están muertos. Puede sentir como si podría o debería haber prevenido su muerte.”

“Su vida nunca será la misma que antes de la muerte de su hermana o hermano. Cuánto cambie depende de un número de variables, pero su vida será alterada por esta muerte. Usted cambia, y la forma en que se relaciona con quienes le rodean también cambia”

“Si el hermano que murió era su gemelo (casi casi), usted probablemente sienta que parte de usted también murió. Necesitará trabajar mucho el pensamiento racional para no llegar a la conclusión de que murió “el equivocado”.

“La sanación. Por desgracia, no existe tal cosa como el cierre de la aflicción. Como dolorosamente ya lo sabe, usted es una persona distinta de la que era antes. Su familia también ha cambiado. Su futuro está alterado porque ya no contiene a una de las personas con las que esperaba crecer y envejecer. ”

Supongo que sí, que a las personas que no hayan pasado por esto, les parecerá una exageración pero no lo es. Evidentemente no con la intensidad de antes pero todo esto persiste en mí e incluso fantaseo con ir a cierto hospital a cantar las cuarenta y no olvido el nombre de quien te hizo la toracoscopia cuando seguro que tú eres ya alguien en el olvido para ellos.

Hoy ha sido especialmente duro, una amiga ha perdido una hermana, ella tiene más hermanos pero de la que más hablaba era de la que ha muerto, se llevan un año y hay mucho que les une. ¡Cuánto le queda por pasar ahora!, ¡qué mala suerte y cuánto lo siento por ella!

Un beso para tí, mi hermano, para mi amiga y su familia.

Jon 1966-2009 (IV)

Jon, tu exposición que preparó Josebetxu fue admirada por todos, tu sabes cómo es tu hermana. El video salió estupendamente, empezó por vosotros de pequeños y terminó con las pinturas de la familia.

Allí mismo estaban eso cuadros y mira que se paraban a verlos y leer los contenidos de cada uno. Uno de los más admirados el pie de tu padre.

Como tu retrato estaba en grande en el balcón y puesto en el periódico fueron muchos los que subían porque te conocían, hasta compañeros del Instituto.

Muchas veces me encontró yo sola contigo, con aquel silencio, con todo tu...

Al día siguiente vino Lucía por la mañana y no estábamos. Nos dejó una tarjeta escrita. Lloré recordando la caja de cerveza que tuvo que ponerte el día de la Primera Comunión para que llegases a leer.

Lucía es todo cariño, de ella sale paz. Las dos estuvimos en las clases de “abajo” y no faltaba de vez en cuando nuestra tapita aprovechando que la casa estaba cerca. Por ello la veo como algo nuestro. Por cierto, le debo una visita.

Ahora queremos preparar otra exposición con tus alumnos. Se que les va a gustar porque no dejan de preguntar por cuando vamos a hacerla pero nosotras estamos destrozadas.

El otro día le dije a tu hermana que se lo debemos, ellos nos ayudarán y pensaremos entre todos la forma de hacerlo y será una forma de estar cerca de tí, como si nos miraras con tu cara de pillastre (excepto cuando estabas serio).

El otro día nos dio Pruden su babi y ¡qué solas nos sentimos! Recuerdo cuando los tiñó de azul para llevarlos a la Tele.

Bueno no sigo, que parezco la tonta de siempre, lo mismo de distinta forma aunque pensando bien ¿quién tiene la culpa? Tienes cosas por todos los lados.

Un beso para todos mis compañeros de pintura.

Una pintora regular.

P.D. Montaje realizado mediante fotocopias realizadas en el colegio con tu madre.

Se acabaron las “fiestas”

17 de enero, cuatro años, cuatro meses

Por fin se acabaron estos días que comenzaron con mi quinto cumpleaños sin tí. Cada 20 de diciembre se ha convertido en un día de dolor y frustración porque de forma extraña lo relaciono contigo y me parece que yo no puedo cumplir años si tú no lo haces. Me pasa no sólo a mí sino también a tu madre, lo sé. Le falta la mitad de su pareja, sólo le queda el cincuenta por ciento.

No tiene nada que ver con tu hermano, él forma parte de otra etapa por la diferencia de edad, el problema existe conmigo. Quisiera poder borrar ese día del calendario, casi es peor que tu cumpleaños porque de alguna forma me siento culpable de seguir sin tí.

Ahora mismo la vida para mí es un sinsentido, ¿cuál es su fin? Yo no lo encuentro. Un día, otro, una cosa, otra. Se pierde un hermano, aquel que siempre ha estado, ¿qué significa eso? Si no te paras ni detienes tu mente, realizas una actividad tras otra, pasan horas, días, meses, años pero ¿cuánto me resta de estar por aquí sin tí?

Luego llega la Navidad, Año Nuevo y Reyes, ponemos la mesa y aún, de vez en cuando, sobra un cubierto, nuestro subconsciente nos traiciona.

Hemos cubierto estos días con un no parar, cubrir horas de forma que haya poco tiempo para pensar y así ha habido algún que otro día mejor, entretenidos y contentos por el trabajo realizado.

Mi hermano, ¡cuánto te echamos de menos! Y me parece por otras personas que escucho que siempre te echaremos de menos.

Un beso muy grande Jon.

P.D. Cruza conmigo. Óleo sobre cartón, 65 x 50