sábado, 17 de marzo de 2012

La cornisa de mi Jon



17 de marzo, 2 años, 6 meses

¡Mi cuadro querido! Pertenece a tu segunda exposición individual.

Sólo puedo decirte que desde el primer momento que lo vi supe que era mío. Lo comprendí más tarde cuando lo vi en el vídeo, aquellas nubes claras que parecían salir de la pantalla, aquella luz que parecía tener vida y estar compartiendo toda ella con la parte humana de edificio de estación material.

Jon no era eso lo que quería comentarte sino que ahora tengo una relación muy especial con ella.

Me explico, aunque sí estás con nosotros, a tu madre le falta la fe. Como lo oyes, no entiendo esto nuestro, no entra en mi cabeza nuestra situación sin ti, nuestra vida sin ti y ahora que sigo siendo cristiana practicante con todo lo que eso conlleva, me planto a mirar el cuadro desde lo alto de la escalera como habitualmente y veo un mensaje tuyo en el cuadro.

Es Dios Padre quien me habla a través de tu pintura, de tus manos, me mandas un mensaje, la cara de Dios Creador, sus ojos, sus pómulos, su nariz, su boca, veladamente tapado por las nubes, con una mirada que me dice: "Josebe, no dudes de porqué estás ahí. Jon era su hora y algún día comprenderás el porqué y estarás gozando con él de sus trabajos".

No creas que esto me ha pasado hace tiempo, sólo hace un mes más o menos. Diría el Señor que a semejante incrédula algo había que hacerle y qué mejor que a través de ¡Yon cc!

Espero que tenga misericordia de mí, que tan perfecta me creía, y me haga feliz los años que me quedan junto a vosotros y llene mi corazón de amor y comprensión.

Jontxu gracias por el regalo y por hacer Dios esa gracia con nosotros.

P.D. Detalle de Granada, óleo sobre lienzo, 1,50 x 1,50

sábado, 10 de marzo de 2012

Dos más uno





Este domingo pasado fuimos a misa y justo en el banco de delante había cuatro personas. En la esquina un niño de unos 6 o 7 años, a su lado el que supongo era su hermano, un adolescente de unos 15 años, luego una mujer y un hombre mayor.

El hermano está continuamente pendiente del menor sonriéndole y a veces haciéndole confidencias.

En un momento determinado se gira la “mujer” y no es tal sino también una adolescente de la misma edad del mayor. Se acerca también al menor, le sonríe y le da su móvil con un juego para que se entretenga.

Es increíble porque fue como si volviese al pasado, dos hermanos mayores iguales con uno pequeño y todos ellos de pelo oscuro. Ella con una melena larga y él con un corte de pelo parecido al tuyo. Viendo a su padre (calvo) ya supe lo que les esperaba de mayor.

La alegría e inocencia que irradiaban me impactó y me hizo pensar en nuestra propia alegría de aquellos años y en lo que la vida nos habría de deparar después.

Hoy, 10 de marzo, es el cumpleaños de Aitor y su hermano mayor no estará con él. Nos dice de vez en cuando lo mucho que hacías por él y que ya no estás. Espero que no le abandones del todo y a mí tampoco.

En este día tan especial un beso muy grande para mis dos hermanos, Jon y Aitor.

martes, 6 de marzo de 2012

La mesa plegable



Cuando vivíamos en las casas de los maestros antes de mudarnos a la de ahora, teníamos la ilusión de ir a la playa ya que Aljaraque estaba mucho más cerca de ella de lo que estaba Villarrasa.

Una de las veces que fui a unos grandes almacenes compré una mesa de playa de las que tienen un tamaño doble al desplegarse y llegué muy contenta con mi compra a casa.

Aquel día de verano les dije a todos que cenaríamos en el patio con la mesa extendida como si estuviéramos en la playa y tú me dijiste protestando: ¡vaya con la tontería!, que si no era igual comer dónde siempre (estabas viendo la tele).

La mesa la estaba poniendo sola y en el escalón de la bajada al patio me tropiezo, me caigo y me hago bastante daño en un dedo del pie derecho. Entonces al oírme quejarme me dijiste: “ves, si me hubieses echado cuenta no te hubiera pasado nada”.

Con el dolor que tenía en ese instante (al final el dedo estaba roto), si hubiese podido te mato.

Son tantos recuerdos que son eso y las cosas que hiciste las que me quedan de consuelo.


Mi amor. Tu amatxu.



viernes, 2 de marzo de 2012

El jardín de mi casa


¡Parece primavera! Salgo del comedor y me siento en una de las sillas que tenemos en el jardín.

No hago nada, sólo miro, contemplo, pienso, hablo contigo y me dedico a ver las cosas del jardín traídas por ti: un plato de Galaroza y entre cuadrados de cerámica traídos por nosotras (dos de Lisboa y dos de un pueblo portugués), dos más tuyos, uno de ellos para Aitor con el símbolo de Piscis que sobresale del resto por su distinto tamaño y color (verde pistacho).

De Punta nos trajiste los faroles, del mar la pulpera encontrada en la playa, las cerámicas todas menos el plato de Baeza y un pequeño cuadro contando la historia del vino que no podía faltar en la casa de un bodeguero. Leí lo que ponía y pensé ¡le gustó mucho!

Todo eres tú y así me llevo mirando y analizándolo todo.

Desde el jardín junto a la maceta que te regaló Rocío y que tengo preciosa, te mando un abrazo eterno de tu madre que siempre tendrás a tu lado dándote besos en tu mano derecha.


¡Agur lastana!

viernes, 17 de febrero de 2012

Unión



17 de febrero, 2 años, 5 meses

Llevábamos ya varios fines de semana con la intención de ir a la sierra pero el frío nos había asustado y el sábado pasado, y a pesar de que seguía haciendo mucho frío, por fin, lo hicimos.

Salimos tarde esperando que el sol hubiese calentado un poco y después de dar una vuelta fuimos a hacerte una "visita".

Llegamos, dejamos el coche y fuimos dando un paseo por el camino hasta el sitio. Yo siempre me acerco al lugar exacto y tus padres se quedan cerca pero en el camino por la dificultad.

Me senté junto a ti y luego al volver al camino me preguntó tu madre: "¿Qué le has dicho a tu hermano?"

No supe que contestar porque en realidad no te dije nada en concreto. Como cada vez que vamos, pensé en ese día en que fuimos con la tía Miren, Crisanto y Carmen a llevar tus cenizas. Lo recuerdo con bastante claridad y veo el dolor de cada uno en ese momento.

Dejé de pensar en ello por el daño que me produce y me agaché, toqué la tierra intentando acercarme a tí, contemplé el cielo, las nubes, las encinas, las jaras contemplando lo que tú "ves" y me paré a escuchar lo que tú "oyes", lo único que quería en aquel momento era que fuéramos uno.

Un beso muy grande compañerito.

P.D. Hiciste este cuadro para el cuarto de tus padres en el campo, una chopera a partir de una foto tomada en la sierra. Es acrílico sobre corcho.

martes, 14 de febrero de 2012

Los fríos siberianos





Hoy no he ido al campo. Estamos con el frío siberiano y Josebe ha ido sóla porque Aitor ya estaba allí.

He tenido miedo no fuera a ponerme enferma porque llevo con una racha de males de más de dos meses entre una cosa u otra.

Cuando me estaba curando pensaba en ti y pienso que dirás, “mi madre como siempre”. Ya estoy mejor, sin fiebre y con ganas de hacer cosas. Me he visto bastante fastidiada y con pena de Josebe que está para todo.

Mientras estaba enferma he estado siempre recordando cosas del Juan Ramón Jiménez. Estábamos atontolinadas , al menos yo, sin saber ni cómo estabas. Menudo susto me llevé, en la vida has estado enfermo y de repente ésto. Puedes decir que ha sido el susto más grande que me he llevado y llevaré en la vida, bueno, borra lo de llevaré, porque después de lo pasado me espero de todo.

Jon, ¡qué días los de Córdoba! Yo no puedo saber lo que tú pasabas pero yo lo recuerdo palabra por palabra y eso me acompañará hasta mi muerte aunque te tendré a ti esperándome.

Agur lastana. No quiero seguir escribiendo sobre eso.

¡Jon! ¡Mi Jon!

martes, 31 de enero de 2012

Tristeza



Llevo unos días de bajón y para que engañarnos triste, muy triste.

Cualquier problema de una cierta entidad que me suceda, me hunde, no puedo evitarlo y después vienen los recuerdos de ese hecho que no puedo cambiar. Mi hermano ya no está, siento soledad y sigo sintiéndome incompleta. ¿Por qué ha ocurrido?, ¿por qué tan pronto?, ¿pudimos haber cambiado algo?

Aceptar, aceptar, aceptar,.... eso es imposible.

Un beso muy grande Jon.

P.D. Este retrato lo hiciste en San Francisco para una amiga tuya (June) que te lo encargo. Yo la conocí también en una de mis visitas y tengo una chaqueta típica de su país que te regaló.

martes, 17 de enero de 2012

Un club exclusivo

Cruza conmigo, óleo sobre cartón


17 de enero, 2 años, 4 meses


Resulta que ahora pertenecemos a un club muy particular, tus padres al de aquellos que han perdido un hijo y nosotros al de los que han perdido un hermano.

La pertenencia a este club hace que ahora recibas confidencias de personas que antes no te las hacían. Te hablan porque saben que tú sabes de lo que te hablan.

En estas Fiestas, una madre me dió consejos de como ir sobrellevando estos días cuando antes jamás me dijo algo así de íntimo y una amiga nuestra de la infancia que perdió a su hermano hace tiempo me llama ahora cada Navidad para saber como andamos aunque antes de lo tuyo ya habíamos perdido el contacto. Su llamada supone mucho para mí en estos días.

Antes de que te ocurra, cuando ves que alguien tiene una pérdida así, piensas en lo difícil que debe ser para el que la sufre e intentas ayudar, pero hasta que no te pasa, no puedes comprender la inmensidad de lo que ocurre.

Un beso y masajitos hermanito.

jueves, 12 de enero de 2012

Sueños




Estos días pasados han estado revueltos emocionalmente y fruto de ello he tenido sueños variados. La mayoría son confusos pero hay uno que no he olvidado por su claridad y la fuerte carga emocional que tenía.

En el sueño te estaba buscando y de forma sorpresiva te encontré pero, ¿dónde? En la cocina de nuestra casa antigua en Villarrasa junto a la mesa en la que todos los días desayunábamos la sopa de leche con colacao antes de ir al colegio. Ví perfectamente el mueble azul, el fregadero y la cocina, además de la mesa.

Ante la sorpresa de verte vivo y bien, sufrí un shock, balbuceé unas palabras y llorando me fui por la puerta del patio que daba al del colegio. Después de andar unos pasos, regresé para echarte una bronca: "¿estás vivo?, ¿por qué te escondes?, ¿sabes el daño que has hecho?, ¿cómo se te ha ocurrido semejante cosa?, ¿no te podías marchar diciéndolo?, ..."

Te habías quedado pasmado por la sorpresa de verte "descubierto" y no me dijiste nada. Esta última parte es más bien imposible porque no te hubieses callado nunca.

Busco significado a este sueño y creo que por un lado, resolvía mi pérdida de un plumazo y por otro, el sitio del encuentro no es trivial, volví al refugio de nuestra infancia. ¡Ojalá todo fuera tan fácil!

Un masajito Jon.

sábado, 7 de enero de 2012

El día más esperado





El jueves por la tarde y por casualidad vimos las carrozas de Aljaraque. A esa hora ya estaban paradas, preparándolas para ir al segundo núcleo del municipio, Corrales.

Veníamos del campo tu madre y yo cuando las vimos a lo lejos. Me acerqué con el coche, pasé con lentitud por cada una de ellas y allí estaban algo transformadas y repintadas pero reconocibles tus carrozas tres años después. Dimos una segunda vuelta para pararnos y deleitarnos aún más con los detalles.

Trabajaste sin tregua para que todo estuviera perfecto y el 5 de enero del 2009 estuvimos viendo el fruto de tu esfuerzo en distintas localizaciones y con diferentes luces con la familia y amigos.

Ayer abrimos nuestros regalos y al menos tu madre y yo les ponemos una tarjeta con el destinatario y una frase alusiva a lo que se va a encontrar. Tu madre como cada uno de estos tres Reyes se hizo una tarjeta tuya para guardarla y como cada año me dejó leerla. Y a mí aún me falta uno al que dar regalos porque cuando los busco pienso en tí como posible destinatario si lo que veo me parece de tu gusto.

Ha sido un día alegre para todos al comprobar que a los demás les gustaban sus regalos pero también muy triste. Incluso tu hermano me ha dicho que estaba agotado al finalizar el día. Creo que todos deseábamos que terminasen ya las Fiestas.

Un beso muy grande Jon.

martes, 3 de enero de 2012

Altibajos



Estos días han sido, como era de prever, de tormenta emocional y de continuos altibajos por parte de unos u otros. Realmente creo que crearía una nueva palabra: medibajos porque pasamos de un estado medio a uno bajo y lo de alto casi nunca aparece.

Solventamos la noche de Navidad cenando en casa de la tía y he de reconocer que lo pasamos bastante bien y que tú también estuviste presente a través de un regalo muy personal, pero antes había más bien pocas ganas de ir y muchas de no hacer nada. Como dice tu ama, "me escondería en un rincón y allí me quedaría".

La despedida del Año la pasamos en casa y a pesar de haberme entretenido preparando la cena también hubo un momento en que me hubiese metido en la cama y ya está, pero claro, tengo al resto de nuestra familia y por ellos hay que sobreponerse y llevar el tema lo mejor posible.

Hemos compartido Fines de Año de múltiples formas según la edad y la situación: caseros, en fiestas mogollónicas en naves perdidas de las que llegábamos rendidos y apestando a tabaco ajeno, fiestas pequeñas con amigos e incluso mediante una llamada recibida en el momento preciso desde San Francisco. Ahora compartimos la celebración de un Nuevo Año de forma bien distinta.

Un beso muy grande Jon y Feliz Año Nuevo.

sábado, 24 de diciembre de 2011

El tiempo pasa aunque no queramos

Llegaron de nuevo las fiestas y empezaron para nosotros con mi casi no-cumpleaños el día 20.

Busco explicaciones lógicas a lo que parece no tenerlo. ¿Por qué me siento tan mal en mi cumpleaños? ¿Será porque para mí dejó de tener sentido en cuanto no tuve a mi referente? ¿Me siento extraña por vivir si tú no estás?

La sensación de no estar completa vuelve a mí de nuevo y es complicado explicárselo a nadie.

Ha llegado un nuevo cumpleaños y aunque yo barruntaba el estado de ánimo de tu amatxu me lo confirmó la noche anterior cuando me preguntó con tristeza: "¿y tú por qué tienes que cumplir años?" Y le contesté: "porque yo sigo viva".

Al día siguiente intenté hacer un almuerzo algo especial pero ni siquiera me supo bien. Creo que los alimentos saben las ganas con las que los cocinas.



Muxu handi bat Jontxu.

sábado, 17 de diciembre de 2011

Tiempos verbales




17 de diciembre, dos años y 3 meses

Hay momentos en que el uso del pasado me incomoda o más bien me enfada.

Ahora mismo en la televisión emiten una serie policiaca que investiga sobre el asesinato de una joven. Lo novedoso en ella es que además se profundiza en lo que implica la pérdida en su entorno y más en concreto en su familia.

Los padres pasan por el dolor, la tristeza, la culpa y la ira. Todo se trastorna tanto el trabajo como en la vida familiar y la madre es incapaz de relacionarse con naturalidad con sus dos hijos pequeños. La pareja llega a separase porque la madre decide irse al verse de esa forma y creyéndose una carga para el resto.

En uno de los capítulos el padre sale hablando con una mujer embarazada a la que ha ayudado y en un momento de la conversación ella le pregunta cuántos hijos tiene. El duda un momento pero contesta lo que yo se que va a decir: "tengo una hija y dos hijos".

Eso mismo digo yo: "tengo dos hermanos" y tu madre, dos hijos y una hija.



Un beso muy grande Jon.


P.D. Nuestros padres y nosotros en Laga.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Profundo valor

http://www.mtv.es/musica/artistas/marta-sanchez/videos/profundo-valor-281174/

Marta Sánchez escribió esta canción dedicada a su hermana Paz fallecida a causa del cáncer. La letra de esta canción es la siguiente:

Vale más recordar, que verte sufrir,
por que así no eres tu y yo no seré
Nunca la misma sin ti pero he de ser fuerte, seguir.
El color del dolor hoy tiñe mi fe,

quiero recuperar la paz que perdí.
Juntas llegamos hasta aquí, tu no te quedas, yo si.

Profundo valor, ganas de vivir, hacerlo con tal dignidad
Profundo valor para contemplar la parte de mí que no está
La veré en tu cielo brillar.


El final de un final fue como empezar,
aprender a vivir sabiendo que en ti yo encontraría la fe.
Tu no me dejas, lo sé.

Profundo valor, ganas de vivir, hacerlo con tal dignidad
Profundo valor para contemplar la parte de mí que no está
Profundo valor, hacerlo con tal dignidad
Profundo valor para contemplar, la parte de mí que no está
La veré en tu cielo brillar, la veré en tu cielo brillar.


Me emociona cada vez que la oigo. Expresa tan bien la pérdida de la fe, de la paz, y sobre todo de esa parte de mí que eres tú y que ya no está. Pero a pesar de todo, igual que su hermana sigue con ella, tú sigues conmigo pero de esa otra forma.



Un masajito Jon.

martes, 29 de noviembre de 2011

Hijo y madre, hermano y hermana



Este fin de semana fuimos a ver la película "La voz dormida" de Benito Zambrano. Una película de una temática ya conocida como es la guerra civil y su posguerra pero que está llena de sentimientos y amor.

Es de esas películas que siempre nos hubieran emocionado pero ahora además la vemos bajo otro prisma, es imposible no hacerlo porque nuestra vida ha cambiado para siempre.

Justo al comienzo, una de las jóvenes que están en la cárcel va a ser ejecutada y su último pensamiento es para su madre, por lo que va a sufrir con su muerte y porque se está quedando sin hijos y no deja de repetir "ay, mi madre" y entonces la tuya llorando dice: "Jon estaría pensando en esos últimos momentos en mí".

La base de la película es la relación entre dos hermanas, del amor entre ellas y de cómo la que está fuera hace lo imposible por salvar a su hermana aún a riesgo de su propia integridad.

Cuánto amor fraternal transmite esa película y he de decir que sentí un poco de envidia porque al menos ella tenía la satisfacción de luchar por su hermana. Yo no tuve la oportunidad de hacerlo, al menos no todo lo que yo hubiese querido.

Un beso muy grande hermanito.