La vida

17 de diciembre, tres años, tres meses

Aquello que fuimos
Aquello que tuvimos
Todo lo que compartimos
Todo lo que vivimos
¿Acaso fue un sueño?

Juegos, charlas, disputas,
Compartir, reir, llorar,
Amor, defensa, protección
Confidencias, contar siempre con otro,
¿Dónde queda eso?

Llorar, gritar, patalear,
Culpabilidad, odio, venganza
Responsabilidad sobre tu obra,
Negación, desear lo imposible,
Envidiar a quien tiene a su hermano,
Días, meses, años.
¿El presente es real?

Sentir miedo a diario, soledad,
No envejecerás junto a mí,
No estarás en lo que habrá de venir.
¿Es posible la vida sin ti?

P.D. Jon pintando en Cortelazor muy preparado para el calor.

Vídeos

Habitualmente solemos grabar con cámara de video recuerdos. Yo me encargo de pasarlos de la cinta digital al dvd cuando acumulo lo suficiente para ocupar uno pero con la excepción del video de tu exposición, tenía el resto sin pasar desde final de 2008. Ya ni me acordaba de ello.

Pero la semana pasada me quedé sin dvd grabador y me preocupé por lo que estaba o no grabado así que esta semana he empezado a revisar las cintas, ordenarlas y a grabar dvds en mi casa.

Comienzo por un viaje a Cazorla de donde tu madre trajo una jarra de cobre que usaste en uno de tus programas de pinturas, otro con el grupo de bolillos, un día de excursión por la Sierra Norte de Sevilla, teatros y entre ellos algunas muy especiales con sorpresa incluida.

Estoy copiando la ceremonia del Día de la Cultura en Aljaraque (nov. 2008) en la que a tu padre le dieron uno de los carnets de cultura y al final del acto, primero te escucho y luego te veo y ¡me pongo a aplaudir sola en casa!, tanta alegría me produjo verte. Parece tonto porque te veo en los programas de televisión pero verte en el entorno familiar junto a nosotros me hizo muchísima ilusión.

Luego para rematar grabé las imágenes de tu última Cabalgata de Reyes el día 5 y no se te ve pero sé se te escucha hablando con Aitor sobre cómo se ven las carrozas fuera del almacén y entonces no sé porqué pero aquello me hizo sentir mal y pensé en lo que habíamos perdido todos.

Un beso muy grande Jon.

P.D. Cometa sin viento. Óleo sobre lienzo.

Verdades y tonterías

17 de noviembre, 3 años, 2 meses

Vi una serie en la que alguien le decía a un chico que había perdido a un amigo, que él seguía teniendo una parte del que se iba y que a veces hacía cosas en nombre del que se fue como si el otro siguiera allí.

Se me encendió una lucecita y pensé, es cierto, a veces me satisface hacer cosas que tú hubieses hecho o que tú hiciste. Es un sentimiento que de alguna forma te reconforta y te satisface.

Comemos algo que te gusta, vemos alguna película que seguro hubieses visto, hacemos algún viaje dónde tú has estado o queremos ir a dónde fuiste, hablamos cuando algo nos recuerda a tí o conducimos tu furgoneta. Esto último en particular me une muchísimo a ti. Pienso, aquí estoy, sentada dónde Jon, escuchando música suya, rodeada de cosas suyas,…

Para otros no es así, creo que muchas veces por inexperiencia, parecen decirte en pocas palabras que hay que hacer borrón y cuenta nueva. Quitar cosas de en medio e incluso como le dijeron a tu madre dejar de hablar de ti, que eso es lo que habían hecho en casa de alguien que había fallecido recientemente. A la pobre la han dejado hecha polvo con esos comentarios.

¿Por dejar de hablar de aquel que falta, dejarás de pensar en él?, ¿es posible cerrar tu mente a ciertos pensamientos?, ¿no sufrirás gracias a ello? ¡Valiente estupidez!

Un beso muy grande Jontxu.

P.D. Membrillos  (72 x 22). Pastel

4 de noviembre

Estos días han sido extraños para mí. Me ha ocurrido algo que no me ocurrió en los años anteriores, de repente he relacionado: día 1 Todos los Santos, día 2 Día de los Difuntos, día 4 cumpleaños tuyo. ¡Qué próximos estos días al tuyo!

Desde bien joven empezaste a disfrazarte en la noche de Halloween, normalmente con disfraces inventados que te cosía tu madre. El último, 2008, fuiste del “niño del orfanato” y tenemos una foto que a mi me da un poco de repelús con esa máscara de saco en la que se ve un solo ojo. Te compraste el babi y tu madre te cosió la máscara.

Fuimos a misa el día 1 y fue extremadamente dura para mí porque supongo que ya barruntaba tu cumpleaños. Dije al salir que de ninguna manera iría el día de los Difuntos porque no quiero relacionar esa palabra contigo. Mi hermano no puede, no debe ser “eso”. Como me dijo tu madre debo estar traumatizada por ir a pedir papeles que contenían esa palabrita.

Tus padres habían planificado viaje a la sierra para el sábado, sobre todo tu madre quería “visitarte”, pero no pudo ser porque el día amaneció con lluvia y lo pospusimos para el día siguiente, tu cumpleaños, pero de nuevo amaneció el día lluvioso. Estaba claro, no podríamos ir en ese fin de semana.

El domingo 4 comenzó como un día cualquiera, obviando lo que todos sabíamos. Tu madre y yo desayunamos y dimos una vuelta por Punta con misa incluida. Después tu madre me dijo que quería acercarse a comprar algún dulce (roscos) para ese día. Yo le dije que para qué y ella me dijo: “no tiene que ser por nada especial pero necesito que en este día tengamos algo”.

A la vuelta me preguntó por los años que tendrías. En teoría fácil de decir, los mismos que yo a partir de ese día hasta el 20 de diciembre pero le dije que tenía que pararme porque desde aquello me cuesta recordar los años que tengo. Es que se convierte en una nebulosa cumplir años si el que te acompañaba siempre ya no lo hace.

Un beso muy grande Jon, mi mellizo temporal.

Querido Maestro

Tu  alumna, y sobre todo, tu amiga Mila me ha enviado por correo el texto que escribió para tu tercer aniversario:

Permitidme comenzar con un "Querido Maestro".

Estas letras que leo a continuación son suyas, las encontré en el libreto de su última exposición:

"¡NO! Me niego a vivir de una sola manera, modo o plan; reivindico mi multiplicidad, necesito dispersarme, nada de verdades únicas y absolutas, por favor. Sencillamente disfrutad sin más; yo estoy ahí en cada rincón, si algo te gusta o te disgusta, bendito seas.

Dedico esta exposición a todos aquellos que me hacen la vida imposible. Gracias por mantener encendido mi motor, sigo buscando al maestro y sigo aquí. Afectuosamente."

Y yo te digo, Jon:

Tus alumnas te echamos de menos, tus enseñanzas, tu admiración por los clásicos e impresionistas (Velázquez, Constable, Sargent, Sorolla y tantos otros); como nos contabas tus experiencias en la universidad con la profesora de pintura que tachaba sin más lo que le enseñabais, sobre todo cuando nosotras, no sabíamos continuar y le dábamos mucha importancia a lo que teníamos hecho.

Maestros son los que dejan huella y en mí quedó; no comienzo un cuadro sin pedirte ayuda Jon, sin duda sigues en nosotros.

MiLa 

17 de septiembre de 2012

P.D. He encontrado esta foto de un cuadro tuyo en una memoria usb con fecha de abril de 2008

Impotencia

Me siento impotente e incomprendida, con buenas intenciones me dicen palabras que hieren, cosas que en realidad no sólo no me ayudan sino que me hacen retroceder varios pasos. Creen que porque hable de ti no intento continuar con mi vida y, no es así, doy pasos al igual que el resto de casa pero son continuos no radicales. A decir de ellos parece que continuar sería decir borrón y cuenta nueva.

Quisiera gritarle al que me dice que hay que superarlo que lo que dice es una solemne estupidez, convives con ello pero ¿qué significa eso de superar? ¿Acaso dejarás de estar presente en muchos momentos de mi vida?

Como decirle que cuando me paro a pensar que no estás, siento que me han robado aquello que era mío y con lo que contaba y pensaba tener a mi lado hasta hacernos mayores.

Dicen que me despedí pero nunca es suficiente el tiempo para despedirse. ¿Cómo convencer a mi subconsciente para que asuma que mi hermano ha muerto a esa edad? ¿Cómo puedo seguir con mi vida si falta la mitad de mí?

Incluyo estas letras que escribió una madre:

"No me preguntes si ya pasó, nunca se me pasará.

No me digas que está en un lugar mejor, él no está aquí conmigo

No me digas que al menos no está sufriendo, todavía no entiendo por que tenía que sufrir.

No me digas que entiendes lo que siento, a menos que también hayas perdido un hijo

No me preguntes si ya me siento mejor, la desgracia no es una condición que mejore.

No me digas que al menos lo tuve por muchos años, ¿qué años escogerías para que se muera tu hijo?

Por favor, solo di que recuerdas a mi hijo, si es que lo haces.

Por favor, déjame hablar de él.

Por favor, menciona el nombre de mi hijo.

Por favor, solo déjame llorar”

Gracias, gracias, gracias

17 de octubre, tres años, un mes

En este nuevo año que comienza me he encontrado por casualidad con un regalo inesperado.

Entro en facebook y veo que entre las cosas que comenta uno de tus amigos hay una página “amigos de Jon Castizo”. Mi corazón se acelera e inmediatamente entro a ver qué es aquello.

Descubro un perfil denominado “Jon Castizo” y dentro de él veo parte de tu obra catalogada y el apartado de fotos de “Amigos de Jon Castizo”. Las veo y descubro fotos que no había visto y otras que sí junto a comentarios de tus amigos, nombres tan familiares y que tanto significan para mí. Todo un tesoro en el que vienen nombres, fechas y recuerdos.

Deduzco por el contenido que aquello lo ha montado Jacinto justo en el tercer aniversario de tu partida y que pronto se ha agregado el resto a hablar.

Todo un regalazo para mí porque han hecho que no me sintiera tan sola, con estos sentimientos que aún me desbordan, al ver cómo hablan de ti y te recuerdan. Se que todo es obra tuya, ganado con tu cariño, pero para mí es mucho ese amor hacia ti que transmiten sus palabras.

Por todo ello no puedo decir mas que muchas gracias. Estoy segura de que tú también tendrás una amplia sonrisa en tu rostro.

P.D. Quiero hoy también hacer llegar todo nuestro cariño a Paco que tanto lo necesita en estos días.
En la foto Jon y Jacinto en Italia el 15 de noviembre de 2003

La fé

Han pasado tres años en un suspiro. Para muchos, una sorpresa, ¿ya tres años? Para nosotros no, soy consciente cada día de que no estás aquí aunque siga pareciéndome mentira, algo que no puede haber sucedido.

Qué difícil es mantener la fé, nuestra fé, aquella que nos inculcaron desde pequeños en nuestra casa, en las catequesis a las que íbamos cuando desde el campanario de la iglesia de Villarrasa nos llamaban a ella al sonido de los payasos de la tele y en la que de vez en cuando terminábamos la mañana del sábado en la sacristía con una película de aventuras que nos ponía nuestro vecino, el cura, Don Manuel.

Nuestra madre catequista de comunión y confirmación, nuestros padres llevando un grupo cristiano con reuniones celebradas a veces en nuestro patio en las noches de verano y que tú escuchabas a escondidas desde el alféizar de la ventana de tu cuarto. Colegios católicos: salesianos, carmelitas, teresianas.

¿Fue el azar? No lo sé pero lo cierto es que justo antes de entrar en el hospital hiciste aquel viaje por tierras abulenses y visitaste a Santa Teresa. Era palpable que aquel ambiente te llegó adentro, un baño de fé renovada.

A nosotros en las horas previas al final nos consoló que recibieras la unción de los enfermos como yo creo que tu hubieses querido pero que ya no pudiste decirme en aquella última visita junto a tu hermano Aitor.

Pero llegó el momento y ante la pérdida inexplicable e inesperada, todo aquello que tan arraigado estaba dentro de mí, saltó por los aires. ¿Por qué Jesús aunque se lo pedí no te salvó al igual que hizo con Lázaro?

Hoy estamos aquí por ti, sí, pero también por nosotros, por mí. Necesito creer y tener fé y pido a Dios que me la de cuando las dudas me asaltan.

Cuida mucho de todos nosotros Jon, seguimos echándote mucho de menos.

Te quiere mucho, tu hermana.

17 de septiembre de 2012

Alumna

¡¡Hola Jon!!

Solamente unas palabras en esta tarde de recuerdo. Procuraré no extenderme demasiado ya que tengo entendido que hay intención de dedicarte unas cuantas palabras más que las mías, de tanta gente que te quiere.

Hace ya tres años que te has ido de nuestro lado, ¡cómo pasa el tiempo!, debe ser que no nos percatamos de la frontera invisible que nos separa a tus alumnos de tu presencia, porque el recuerdo de los que estamos aquí abajo no se altera con el tiempo.

Te diré que no he vuelto a clase desde que te fuiste  y me pregunto lo que todavía queda de lo que me enseñabas, pero la verdad es que guardo tus consejos y tu arte como oro en paño, conservados en mi cabeza y en mi retina, procurando trasladarlos a mis lienzos lo mejor que sé y puedo, pensando en cómo lo verían tus ojos y sintiendo nostalgia de tus críticas siempre constructivas, buscando nuestro sitio, nuestro rumbo, tratando de descifrar mis dudas pero sin tí.

Hay ocasiones en que me desanimo con sensaciones ralentizadas y el entorno no me inspira. Entonces es cuando respiro profundo, me relajo y empiezo a construir perfiles, secuestrando a la memoria, fragmentos casi olvidados de tus clases, principalmente cuando te sumergías pintando para tí. Entonces yo soltaba los pinceles y lo que tuviera entre manos para empaparme de tus pinceladas multicolores, convirtiéndome en una espectadora privilegiada de una maravillosa clase magistral.

Quiero darte las gracias por haber pasado por nuestras vidas y dejar este recuerdo imborrable que nos has regalado, con tu sentido estético y un punto excéntrico que te hacía diferente, pero con una gran humanidad, que afloraba en una sensibilidad que muy pocos conocían.

Te debo sueños y grandes momentos, encapsulados en el recuerdo de aquellas agradables tardes de pintura, musica y charlas literarias y de cine también, a las que éramos tan aficionados y hacían de nuestras clases algo único y diferente.

Sé que tus ojos y tu espíritu nos acompañan en la distancia, más allá del tiempo, con tus consejos siempre acertados, desde ese andén de estaciones dormidas.

Algo muy dentro me susurra que esta tarde te sientes muy querido, arropado y feliz.

Josebe, no estés triste, porque en aquella ocasión de hace tres años, Jon perdió la batalla de la vida pero recobró un inmenso recuerdo de gratitud y cariño de muchos. Él no quiere verte decaida. Los que le conocimos sabemos de su amor por la vida y que no le gustaba refugiarse en la melancolía. Su ternura nos abraza a todos, tenemos que abrir el corazón para recibirlo.

Josebe, abre bien los ojos y alerta el espíritu porque tu hijo te está buscando para consolarte.

Te quiere y te recuerda siempre tu alumna y amiga,

Manoly Miraz

17 de septiembre de 2012

Querido profesor

Hay veces que cuando escribes
y expresas tus sentimientos
de una persona que aprecias
hay un desgarro por dentro.
Y eso me sucede a mí,
que aunque han pasado tres años
me acuerdo siempre de tí.

De tu forma de pintar
que a todos nos transmitía
con el pincel en tus manos
tu arte y sabiduría

Y por esos tus alumnas
siempre van a recordar
a aquel guapo profesor
que nos enseñó a pintar.

Las personas como tú
nunca se van para siempre,
se quedan en el recuerdo
de su pueblo y de su gente.

Loli Macias

17 de septiembre de 2012

Jon, nuestro Jon

17 de septiembre, tres años

Ayer por fin tuvimos tu misa y digo por fin porque ya andábamos muy nerviosos los días previos.

Fue un rato agradable para compartir con la familia, amigos y alumnos. Tu madre en particular se ha dedicado a llamar a la gente y a pedirles a algunos que colaboraran en la misa.

El esfuerzo ha valido la pena y la misa ha resultado muy bonita. El Padre Emilio nos ha arrancado una sonrisa al dedicarte unas palabras bonitas y alegres sobre tu labor como artista, profesor y sobre tu programa de televisión que ha divertido tanto a interesados en la pintura como a los que no pero a los que llamabas con tu forma de hablar y explicar las cosas con inclusión de anécdotas.

La misa ha sido compartida y con la lectura de textos escritos para la ocasión de algunas de tus alumnas (Loli, Manoli y Mila), de tu madre y de mí. En esta parte ha habido momentos muy emotivos con alguna que otra lágrima.

La primera en leer algo ha sido tu madre, cuyo texto incluyo a continuación:

Empiezo así porque hoy te quiero compartir con todos, tus alumnos, tus compañeros, tus amigos. Sentirte entre nosotros. Sentir viva nuestra clase estando todos alrededor de Dios Padre.

Se que no somos nada como personas, pero mucho como Hijos de Dios y es El quien me ha llevado a esto. Tú has querido que estemos juntos en este día en el que te llevaste a Jon aunque todavía podríamos haber estado en la clase con él: con su sonrisa de pillo, su comprensión, su mal humor,…

Estamos todos juntos como amigos y quisiera que esa unión que siempre tuvimos sea nuestro lazo porque cada vez que veo a uno de vosotros veo mi clase, mis compañeros, mi Jon.

Que él nos ayude a todos a ser felices ahora que está en ese mundo futuro. Besos de tus alumnos, Jon.

Destino, el cielo

Mi querida Paqui, no éramos amigas de estar juntas todos los días pero teníamos un lazo especial que estaba ahí cuando hacía falta.


Compañeras de Cáritas (fundadoras en Aljaraque), compañeras del teatro “La Piña”, colaboradora para todo lo que fuera necesario.

Siempre sabía adónde acudir, nunca te negabas a nada. Te decía: “Paqui que nos haces falta para presentar la obra” y rápidamente acudías bien arreglada.

A veces pienso que no es justo que a personas que tanta falta hacéis en este mundo, Dios os llame tan pronto.

A nuestra Virgen de los Remedios que no puede negarte nada después del pregón que le hiciste y a cuyo lado te encuentras ahora, pídele por todas las familias rotas por la pérdida de un ser querido y en especial por tu madre y todas las madres que han perdido un hijo.

Un beso muy fuerte querida amiga para ti y tu familia y otro para mi Jon cuando lo veas.

P.D. Aquí está nuestra madre rodeada de las compañeras de Cáritas con Paqui vestida de rojo. Ella nos dejó el 31 de agosto.

La alberca

Este periodo veraniego se convertía también para nosotros en cambio de rutina y dejábamos Villarrasa para trasladarnos algunas semanas a los Pinos.

Cuando se es niño tienes un sentido diferente del calor, lo hace sí, pero a tí no te impide hacer nada de nada, ni mucho menos jugar en el exterior. Hacía en Los Pinos algunos grados menos que en Villarrasa pero la verdad es que importaba poco.

Llenos de trastos hasta arriba, nos subíamos en el Mini y recorríamos la carretera de la sierra hasta llegar a Valverde y de allí a Los Pinos. Por el camino, había una parada habitual en el mismo kilómetro, en la misma curva, aquella en que yo decía: “Papá para, que estoy mareada”. Todos tomaban un poco el aire y listo.

Por fin, pasado Valverde y tomando un camino de tierra, llegábamos a nuestro destino deseado, bajábamos los trastos y para nosotros llegaba el momento de disfrutar.

Además de la libertad de la que disponíamos teníamos también la posibilidad de bañarnos de vez en cuando en la alberca que ponía a nuestra disposición un primo de nuestro padre en su carpintería en Valverde.

Era aquella una alberca como todas las albercas que incluía un agua no muy clara, con verdín en el fondo que hacía que tuvieses de vez en cuando un resbalón inoportuno y con algún que otro acompañante no invitado (dígase culebrilla de agua) pero que incluía un montón de diversión hasta que nos sacaban con los dedos arrugados de ella.

E incluso entre las cosas traídas en el Mini estaban flotadores y un par de gafas de buceo y de aletas (negras y azules) para nadar y bucear en las “profundidades” de la alberca.

Si ahora tuviese que bañarme en aquella agua creo que no lo haría ni loca.

Recuerdos, recuerdos, recuerdos, eso es lo que me queda de tí.

Un beso Jon.

Agosto

Transcurre este mes día a día plagado de recuerdos grabados en mi mente a fuego. Una vez comenzado el periodo maldito, vas reviviendo de forma inconsciente lo ocurrido.


Este es el tercer verano después de aquel y estamos de nuevo en bucle que a pesar de todo es algo más liviano porque al menos yo puedo intentar desconectar mi mente de aquello y a veces lo consigo. Cambio recuerdos malos por recuerdos buenos, risas y confidencias en aquellos días en que compartimos tantas horas diarias.

Otro cantar son los sueños que no puedes controlar, a veces buenos y otras no tanto, algunas veces los recuerdo y otras no, pero sé que he soñado porque me despierto a primera hora con ansiedad y agobio, me falta el aire.

Muchas veces estoy decaída, me “arrastro” por el día y de vez en cuando asoman las lágrimas por el dolor y la impotencia. Te fuiste y todavía, aunque el ser racional que hay en mí intenta no pensarlo, me asaltan dudas sobre lo ocurrido. A ello también contribuyen los que te visitaron entonces y aún te transmiten que tienen miedo de ir al hospital en agosto para que no les vaya a ocurrir lo mismo.

Me preguntan que qué me ocurre, si ha pasado algo. ¿Necesito acaso algo más? ¿No basta con haber perdido a mi hermano? Una amiga que ha sufrido una gran pérdida me preguntó a principios de mes “¿cómo va la cosa estos días?” y yo le dije “bastante mal” y con eso nos lo dijimos todo.

Un beso y masajitos, Jon.

P.D. Simbología primitiva, óleo, carbón y resina sobre tela de arpillera, 1984

A vueltas con el famoso vespino

17 de agosto, 2 años y 11 meses

En el periodo estival llegan los impuestos de IBI y de circulación y entre ellos llega la única carta que aún recibes, el del circulación del vespino.

En cierto modo cuando veo tu nombre impreso, me alegro pero también me recuerda que aún tengo ese tema por zanjar.

El ya famoso vespino, como dice tu primo Antonio, sigue en casa de Paco donde lo dejaste para dárselo y que lo usaran sus hijos.

En su momento, le llevé los papeles para que le pasara la ITV y hacer el cambio de propietario pero a día de hoy aún no se ha hecho.

Total, que he hecho acopio de fuerza y le he llamado. Sólo escuchar la voz de un amigo tuyo después de tanto tiempo ha supuesto un choque para mí y me ha dejado tocada.

Me ha dicho que los hijos mayores ya no lo van a coger y que no merece la pena repasarlo para pasar la ITV, así que en septiembre lo daré de baja en Tráfico. Otra vez a mover papeles que traen dolor y que tendrá que firma tu padre como “heredero” (ahí es nada, heredero de su hijo, mi hermano).

Sólo me queda el consuelo de que me ha dicho que no es necesario llevarlo al desguace y por ahora se quedará en su casa. Yo, procuraré no verlo.

Otra cosita más en este periodo de tantos recuerdos en el que de nuevo repetimos ciclo.

Un beso muy grande Jontxu.

P.D. Ahora que se celebra el 20 aniversario de la Expo en Sevilla, me ha parecido bien mostrar una de las caricaturas que hiciste durante ella para un congreso de médicos que hubo en la capital aprovechando la Expo. A cada uno lo acompañabas del motivo por ellos elegido, en este caso un karateka pero podía ser un pescador, un ciclista, un astronauta, ... Las fotos que conservabas de ellas no eran muy buenas pero se puede ver tu firma y el año (92).

San Ignacio

El 31 de julio es San Ignacio, día de tu hermano, y tal día como éste hace tres años andabas por Ávila. Por ello te esperamos para celebrarlo.

Varios días más tarde al regresar te pusieron un tratamiento de antibióticos para una semana, el viernes fui a verte y como no pude aparcar porque no había sitio en el parking, bajaste hasta el coche y nos fuimos a tomar unas tapas y aquel rato fue la última vez que fuiste a un bar a tomar algo. Ese sábado cogimos los bártulos y nos fuimos a tu casa para que no tuvieras que moverte y poder celebrar el Santo de Aitor, y aquella fue también tu última celebración familiar.

Dirán que seguimos acordándonos pero este periodo estival es un recuerdo continuo de tí por una u otra causa.

Vivimos aquel periodo, con pequeñas excepciones, de forma tranquila e inocente. Por aquel entonces confiábamos en la medicina y te veíamos bien. ¿Cómo saber que mes y medio después nos habrías dejado?

En este 2012 “celebramos” por tercer año el Santo de Aitor sin tí y al menos para mí no ha sido tan doloroso como el día de San Juan ya que no es tu Santo pero sí extraño. No estás y eso se nota mucho en todos y el ambiente es tenso.

Me dijeron que en toda esta historia el que más había perdido habías sido tú y yo no estoy tan segura de eso. Es más, hay muchos momentos en que siento justo lo contrario. No voy a negarlo, siento envidia de tí porque no has tenido que sufrir ninguna pérdida de este tipo ni todo lo que ha ocurrido después.
 

Muxu handi bat Jontxu y felicidades para nuestro Aitor.

 

P.D. Mujer sentada, óleo sobre cartón

Programa número 30

17 de julio, 2 años y 10 meses


Normalmente ver tus programas suele ser didáctico, divertido y emotivo.

Didáctico porque ahora los veo con ganas de aprender y empaparme de tus consejos para luego aplicarlo en mi forma de pintar.

Divertido porque normalmente cuentas alguna que otra tontería o anécdota o haces un poco el tonto con el cámara.

Emotivo porque casi no hay programa en que no tengas algún recuerdo nuestro para amenizar el programa.

Es muy probable que ese recuerdo pase desapercibido para el resto pero que hables de un sitio en Fuenteheridos con muchas clases de árboles (Villaonuba) supone recordar nuestras estancias allí o viajes por la sierra de Huelva o que hables sobre las flores que pintas diciendo que te recuerdan a las que dábamos de comer a nuestro canario en Villarrasa me hace regresar a aquellos días.

Y no sólo lo que dices, sino lo que vemos. Como le dije a tu madre riéndome, “el trapo que usa para limpiar los pinceles es una sábana vieja de Punta”.

Este programa es de comienzos de junio de 2009 y hablas también de la próxima exposición de tus alumnos el día 16. Su inauguración fue el último evento de pintura al que fuimos contigo.

Estás especialmente guapo y algo más delgado. Me comenta tu madre lo que yo ya había pensado, que la camiseta que llevas es nueva. Le dije que seguramente la habías comprado para lucir tu nuevo tipo logrado a base de “hambre y ejercicio”.

Después ocurrió algo que no pude evitar, te veía con tan buen aspecto estando tan próximo el desenlace que volví a preguntarme cómo era posible que ya estuvieras enfermo y me hundí.

Un beso y masajes Jontxu y recuerdos también para Jon Andoni que ayer cumplió dos años desde su partida.

P.D. Paisaje que pintabas en el programa, óleo sobre lienzo.

Involución

Estamos viviendo un periodo convulso, de retroceso en derechos sociales a pasos agigantados. Paso el día en medio de opiniones de todos los gustos sobre el monotema que al no ser nada trivial incluye cierta alteración al hablar sobre ello.

La soledad de mi casa me devuelve a mi monotema principal, tú. En este caso pienso, ¡cuánto ha cambiado todo desde septiembre del 2009!. Poco a poco van transformando nuestra sociedad sin que nos demos cuenta, y si de repente volvieses después de casi tres años te quedarías estupefacto. Me gustaría hablar contigo aunque ya sé cuál sería tu opinión.

De repente me paro y me doy cuenta que mis sentimientos siguen siendo de no aceptación. En mi subconsciente sigues estando ahí y cuando me paro a pensar me niego a creer que no exista alguna posibilidad de vuelta atrás, de arreglo. ¿Estás por ahí aunque no lo sepamos como he soñado alguna vez que otra? No puede ser posible que no estés conmigo el resto de mi vida. No debería ser así, no es justo.

Veo noticias sobre personas salvadas o de reencuentros y pienso ¿por qué a mí se me niega eso?

Un beso muy grande hermanito.

P.D. Al centro de tí mismo, óleo sobre cartón.

Días revueltos

24 de junio, tercer San Juan sin ti.


Este día me aterraba. No he caído en ello hasta el día anterior pero lo he estado barruntando desde que me dí cuenta que el domingo sería San Juan.

No podemos hacernos los locos porque también es el santo de tu padre pero yo hubiese preferido obviarlo.

¿Es la fecha?, ¿es que se aproxima el verano con un nuevo ciclo?, ¿será la ansiedad sufrida estos días con tu madre?

Ha llegado algo de normalidad después de dos meses y con ella una nueva recaída fuerte.

La falta sigue estando ahí, la no aceptación de no poder verte más ¿es que eso es posible?, el dolor, los recuerdos de esos últimos días que parecen fueron ayer.

Me sigue sorprendiendo que a la gente le extrañe que te acuerdes con nitidez de ello, ¿es que acaso puede olvidarse? Me sigo sintiendo incompleta.

Al despertar me acordé de ti y te felicité y al acostarme mi último pensamiento como casi cada día fue para ti pero justo momentos antes tuvimos una ¿señal? tuya como diciendonos que allí estabas.

Muchas felicidades hermanito, a tu padre y también como no a Juanjo y a Jon Andoni que andará por ahí contigo.

El Niño Jesús de la mesilla

17 de junio, 2 años, 9 meses

Hola Jon. Estoy mirando el Niño Jesús de la mesilla y Él me une a ti.

El Niño Jesús fue un regalo de mis alumnas y como era tan pequeñito con su dedito en la boca lo coloqué en una caja transparente de chocolatinas y la verdad es que el arreglo salió bastante bien o al menos, a mí me gustó.

Lo cierto es que hubo otro al que no tanto y cada vez que venía a Sevilla metía la cajita en el cajón de la peinadora y ¡tan fresco!.

Venía yo más tarde y el Niño otra vez a su sitio.

Josebe no se enteraba de nada, esos eran los trapicheos de nosotros dos y ahora cuando miro la cajita se me hace un nudo en la garganta, la acaricio con los dedos y con eso sabe lo que quiero decirle. Tú has sabido más que yo, cuídamelo y acaricia sus manos de mi parte que también son las mías. Tú así lo quisiste.

Jontxu, Jontxu.

El collar de caracolas

Jon he abierto el cajón de nuestro cuarto en Sevilla y como siempre me encuentro con el collar que me trajiste de Mazagón.

Fue al primer sitio al que fuiste sólo. Un campamento al que ibas loco de contento y como todos tus compañeros dinero tenías poco, sólo para algunas chuches, pero a ti te faltó tiempo para comprarlo. Es que eras un cielo y por aquel entonces tendrías unos 8 años más o menos.

Una vez, cuando ya tendrías un par de añitos más, me viniste con el collar en mano a preguntarme: “mamá, ¿por qué nunca te pones el collar que te traje de la playa?” Y te echaste a reír, yo te miré y nos reímos los dos y te abracé.

Ahora que lo tengo delante, le pregunto a tu hermana si le importaría que lo pusiera en el cabecero y como ella es tan matemática, me dijo que lo podía poner que a ella no le decía nada porque no se acordaba de aquello.

Lo pongo y al rato soy yo quien lo quita con el recuerdo de aquel niño de pantalones tan pequeñitos y aquella cara de ángel. A mí si me decía mucho y no podía tenerlo allí. Ya veremos más adelante.

Agur, lastana, agur.

Soledad

Aún teniendo gente a tu alrededor hay momentos en que te sientes sola. No, en general, pero sí en ciertos aspectos de tu vida.

Cuando ha pasado lo de tu amatxu así me he sentido, sóla por no tenerte, por faltarme el que debería estar junto a mí ayudándome.

Sóla, cuando vas a eventos familiares y los demás están con sus hermanos y los míos no están conmigo. ¿Es que acaso soy hija única?

Y sóla también porque es difícil encontrar cerca a alguien con sentimientos similares a los tuyos y te sientes incomprendida.

Igual es que mi mente se cierra y no veo más allá de mis circunstancias pero ¿cómo no contar con un hermano que se ha tenido siempre? Si no hubieses existido, materialmente mi situación no sería diferente pero espiritualmente vaya si lo es. ¿Cómo imaginar una vida sin tí?

Aquel día máldito se fue gran parte de mí, de mi pasado, de mi presente y de mi futuro.

Un beso muy grande Jontxu.

No somos los mismos

17 de mayo, 2 años y 8 meses

Vives día a día y no te das cuenta pero durante estos días pasados en Marbella, me paré a  pensar en nosotros y lo cierto es que se me vino todo encima.

Tanto física como psíquicamente hemos cambiado y no para mejor.

Si pudieras vernos ahora, o más bien, visitarnos físicamente, creo que te sería difícil reconocernos. Han pasado dos años y medio pero parecen muchos más.

Tu padre físicamente ha dado un bajón y el remedio es hacer algo de ejercicio según el médico para bombear más sangre al cerebro pero la desidia puede con él. Dice que para qué y yo le digo que para andar y pensar mejor y estar más fuerte. Además ha cambiado su comportamiento y está muy nervioso.

Tu hermano sigue adelante como puede pero se ha encerrado mucho en sí mismo. Creo que te necesita mucho pero no suele expresarlo.

Tu madre también ha dado un bajón y a veces anda absorta en sus pensamientos. Pienso que el accidente ha sido en parte por tu culpa o más bien por tu falta además de su preocupación por los demás. Esa tarde en concreto iba andando muy decaída y pensando en sus cosas. El tropezón ha sido un reflejo de ello.

¿Y yo? Es difícil autoexaminarse pero si sé que a veces me faltan fuerzas (en esto coincido con mi amiga que perdió a su hermana), otras voy en mi mundo y no sigo en parte de las conversaciones (me doy cuenta cuando me hablan y no puedo contestar adecuadamente) y estoy muy sensible pudiéndome afectar mucho cualquier cosa, además de los sentimientos de dolor y rabia que aún me acompañan.

Al menos tenemos que creer que tú vives en una sitio mejor hermano.

Un beso muy grande Jontxu.

P.D.Echale una manita a tu madre que está pasando unos días muy malos con el hombro.

Un viaje accidentado

Tú dirás que mucho estoy tardando en escribir en el blog aunque tengo que creer que tú ya sabes la razón.

Justamente hace 3 semanas nos fuimos tu madre y yo a pasar unos días a Marbella y alrededores en un viaje en grupo. Cinco días para desconectar de todo e intentar pasarlo lo mejor y, para qué engañarnos, lo más relajadamente posible.

Hemos estado muy bien aunque ambas nos hemos llevado una pequeña desilusión con la costa malagueña. Tu madre desde que iba con los niños del colegio y yo desde que fuí con la gente de la universidad, no habíamos vuelto a ir a esa zona, y me pareció aún más horrible que entonces el increible número de edificios y casas de la zona. No queda apenas nada virgen.

Cada día hicimos una pequeña excursión a algún municipio de la zona y el miércoles tarde nos acercamos a Puerto Banús. Cuando llegamos hacía un viento horroroso que hizo que todo el mundo hiciera un pequeño paseo y luego se refugiara en una cafetería para esperar el autobús.

Como siempre ibas con nosotras cada día y me acordé del cuadro que tenias allí y de lo bien que se portaron tus amigos para recogerlo y de lo amable que fue el dueño de la galería. Recordaba el nombre de la galería pero no de la dirección. A pesar de ello, intenté encontrarla para hablar con él en persona y agradecérselo. Me quedé con las ganas porque no pude hacerlo.

El jueves por la tarde nos acercamos a Marbella y allí tuvo lugar el "accidente". Estábamos paseando por el centro y nos acercamos a lo que queda de las murallas de la ciudad. Había unas escaleras antiguas a su lado y quise subir para ver aquello. Tu madre no estaba muy por la labor y no quería subir pero al ver que lo hacíamos nuestros amigos y yo, lo hizo.

La tarde estuvo lluviosa y el suelo estaba mojado, se apartó a un lado para que yo grabara con la cámara y entonces, no sé cómo, piso mal y cayó. Resultado, pie derecho roto y lo que es peor, hombro izquierdo también. Total que como verás no estamos aburridas y yo, egoistamente, te he echado mucho de menos en estas circunstancias.

Un beso muy grande Jontxu.

 P.D. Cuadro que estaba en la galería: Moro. Interpretación de Domenico Morelli. 33 x 41. Óleo sobre lienzo

Continuidad

17 de abril, 2 años, 7 meses

Jon, nos vamos acostumbrando a tu no presencia y solucionando el día a día sin tí pero lo cierto es que el dolor, la rabia, la tristeza y la incredulidad siguen en mí.

No estamos preparados para la muerte o más bien para este tipo de muerte que está fuera de lugar.

Tu madre y yo estamos pendientes de cualquiera que hable sobre la pérdida de un hijo o un hermano y en cierto modo nos tranquiliza saber que no somos únicas ni raras.

El otro día me llamó expresamente para que pusiera la tele. En ese momento alguien decía que el hecho que cambió su vida de forma radical fue la muerte de su hermano. Había fallecido en el 2004 y decía que en su casa se hablaba de su hermano con normalidad (como nosotros) y que ¡aún tenían su habitación tal y como la dejó!

Conclusión según tu madre: todavía nos queda mucho que pasar, pero yo voy más allá y como me dijo una amiga, ya nunca podrá ser lo mismo y lo único que se puede hacer es aprender a convivir con ello.

Un beso muy grande hermanito.

Amapolas

Llegó la primavera y este año, al menos en nuestro terreno, ha llegado repleta de flores a pesar de la sequía.

Estaba bajando por la finca y de repente me di cuenta de que el campo estaba lleno de amapolas. Casi sin pensar volví hacia atrás en el tiempo, a nuestra infancia, a excursiones campestres por alguno de los accesos de Villarrasa al campo. Nos vi corriendo por medio de los cultivos y las flores y de vez en cuando parándonos a coger amapolas, tan frágiles que se les caían los pétalos enseguida.

Me detuve entonces a mirar con detenimiento y no sólo había amapolas sino también margaritas y aquellas espiguitas parecidas al trigo que nos echábamos unos a otros en la espalda para dejarlas cogidas a los jerseys.

Jon, me pareció irreal tanta plenitud al no haber llovido apenas, que en ese momento pensé si aquello que veía y sentía no era un regalo que tú me hacías recordándome que estás junto a mí.

Un beso muy grande Jontxu.

La cornisa de mi Jon

17 de marzo, 2 años, 6 meses

¡Mi cuadro querido! Pertenece a tu segunda exposición individual.

Sólo puedo decirte que desde el primer momento que lo vi supe que era mío. Lo comprendí más tarde cuando lo vi en el vídeo, aquellas nubes claras que parecían salir de la pantalla, aquella luz que parecía tener vida y estar compartiendo toda ella con la parte humana de edificio de estación material.

Jon no era eso lo que quería comentarte sino que ahora tengo una relación muy especial con ella.

Me explico, aunque sí estás con nosotros, a tu madre le falta la fe. Como lo oyes, no entiendo esto nuestro, no entra en mi cabeza nuestra situación sin ti, nuestra vida sin ti y ahora que sigo siendo cristiana practicante con todo lo que eso conlleva, me planto a mirar el cuadro desde lo alto de la escalera como habitualmente y veo un mensaje tuyo en el cuadro.

Es Dios Padre quien me habla a través de tu pintura, de tus manos, me mandas un mensaje, la cara de Dios Creador, sus ojos, sus pómulos, su nariz, su boca, veladamente tapado por las nubes, con una mirada que me dice: "Josebe, no dudes de porqué estás ahí. Jon era su hora y algún día comprenderás el porqué y estarás gozando con él de sus trabajos".

No creas que esto me ha pasado hace tiempo, sólo hace un mes más o menos. Diría el Señor que a semejante incrédula algo había que hacerle y qué mejor que a través de ¡Yon cc!

Espero que tenga misericordia de mí, que tan perfecta me creía, y me haga feliz los años que me quedan junto a vosotros y llene mi corazón de amor y comprensión.

Jontxu gracias por el regalo y por hacer Dios esa gracia con nosotros.

P.D. Detalle de Granada, óleo sobre lienzo, 1,50 x 1,50

Dos más uno

Este domingo pasado fuimos a misa y justo en el banco de delante había cuatro personas. En la esquina un niño de unos 6 o 7 años, a su lado el que supongo era su hermano, un adolescente de unos 15 años, luego una mujer y un hombre mayor.

El hermano está continuamente pendiente del menor sonriéndole y a veces haciéndole confidencias.

En un momento determinado se gira la “mujer” y no es tal sino también una adolescente de la misma edad del mayor. Se acerca también al menor, le sonríe y le da su móvil con un juego para que se entretenga.

Es increíble porque fue como si volviese al pasado, dos hermanos mayores iguales con uno pequeño y todos ellos de pelo oscuro. Ella con una melena larga y él con un corte de pelo parecido al tuyo. Viendo a su padre (calvo) ya supe lo que les esperaba de mayor.

La alegría e inocencia que irradiaban me impactó y me hizo pensar en nuestra propia alegría de aquellos años y en lo que la vida nos habría de deparar después.

Hoy, 10 de marzo, es el cumpleaños de Aitor y su hermano mayor no estará con él. Nos dice de vez en cuando lo mucho que hacías por él y que ya no estás. Espero que no le abandones del todo y a mí tampoco.

En este día tan especial un beso muy grande para mis dos hermanos, Jon y Aitor.

La mesa plegable

Cuando vivíamos en las casas de los maestros antes de mudarnos a la de ahora, teníamos la ilusión de ir a la playa ya que Aljaraque estaba mucho más cerca de ella de lo que estaba Villarrasa.

Una de las veces que fui a unos grandes almacenes compré una mesa de playa de las que tienen un tamaño doble al desplegarse y llegué muy contenta con mi compra a casa.

Aquel día de verano les dije a todos que cenaríamos en el patio con la mesa extendida como si estuviéramos en la playa y tú me dijiste protestando: ¡vaya con la tontería!, que si no era igual comer dónde siempre (estabas viendo la tele).

La mesa la estaba poniendo sola y en el escalón de la bajada al patio me tropiezo, me caigo y me hago bastante daño en un dedo del pie derecho. Entonces al oírme quejarme me dijiste: “ves, si me hubieses echado cuenta no te hubiera pasado nada”.

Con el dolor que tenía en ese instante (al final el dedo estaba roto), si hubiese podido te mato.

Son tantos recuerdos que son eso y las cosas que hiciste las que me quedan de consuelo.

Mi amor. Tu amatxu.

El jardín de mi casa

¡Parece primavera! Salgo del comedor y me siento en una de las sillas que tenemos en el jardín.

No hago nada, sólo miro, contemplo, pienso, hablo contigo y me dedico a ver las cosas del jardín traídas por ti: un plato de Galaroza y entre cuadrados de cerámica traídos por nosotras (dos de Lisboa y dos de un pueblo portugués), dos más tuyos, uno de ellos para Aitor con el símbolo de Piscis que sobresale del resto por su distinto tamaño y color (verde pistacho).

De Punta nos trajiste los faroles, del mar la pulpera encontrada en la playa, las cerámicas todas menos el plato de Baeza y un pequeño cuadro contando la historia del vino que no podía faltar en la casa de un bodeguero. Leí lo que ponía y pensé ¡le gustó mucho!

Todo eres tú y así me llevo mirando y analizándolo todo.

Desde el jardín junto a la maceta que te regaló Rocío y que tengo preciosa, te mando un abrazo eterno de tu madre que siempre tendrás a tu lado dándote besos en tu mano derecha.

¡Agur lastana!

Unión

17 de febrero, 2 años, 5 meses

Llevábamos ya varios fines de semana con la intención de ir a la sierra pero el frío nos había asustado y el sábado pasado, y a pesar de que seguía haciendo mucho frío, por fin, lo hicimos.

Salimos tarde esperando que el sol hubiese calentado un poco y después de dar una vuelta fuimos a hacerte una "visita".

Llegamos, dejamos el coche y fuimos dando un paseo por el camino hasta el sitio. Yo siempre me acerco al lugar exacto y tus padres se quedan cerca pero en el camino por la dificultad.

Me senté junto a ti y luego al volver al camino me preguntó tu madre: "¿Qué le has dicho a tu hermano?"

No supe que contestar porque en realidad no te dije nada en concreto. Como cada vez que vamos, pensé en ese día en que fuimos con la tía Miren, Crisanto y Carmen a llevar tus cenizas. Lo recuerdo con bastante claridad y veo el dolor de cada uno en ese momento.

Dejé de pensar en ello por el daño que me produce y me agaché, toqué la tierra intentando acercarme a tí, contemplé el cielo, las nubes, las encinas, las jaras contemplando lo que tú "ves" y me paré a escuchar lo que tú "oyes", lo único que quería en aquel momento era que fuéramos uno.

Un beso muy grande compañerito.

P.D. Hiciste este cuadro para el cuarto de tus padres en el campo, una chopera a partir de una foto tomada en la sierra. Es acrílico sobre corcho.

Los fríos siberianos

Hoy no he ido al campo. Estamos con el frío siberiano y Josebe ha ido sóla porque Aitor ya estaba allí.

He tenido miedo no fuera a ponerme enferma porque llevo con una racha de males de más de dos meses entre una cosa u otra.

Cuando me estaba curando pensaba en ti y pienso que dirás, “mi madre como siempre”. Ya estoy mejor, sin fiebre y con ganas de hacer cosas. Me he visto bastante fastidiada y con pena de Josebe que está para todo.

Mientras estaba enferma he estado siempre recordando cosas del Juan Ramón Jiménez. Estábamos atontolinadas , al menos yo, sin saber ni cómo estabas. Menudo susto me llevé, en la vida has estado enfermo y de repente ésto. Puedes decir que ha sido el susto más grande que me he llevado y llevaré en la vida, bueno, borra lo de llevaré, porque después de lo pasado me espero de todo.

Jon, ¡qué días los de Córdoba! Yo no puedo saber lo que tú pasabas pero yo lo recuerdo palabra por palabra y eso me acompañará hasta mi muerte aunque te tendré a ti esperándome.

Agur lastana. No quiero seguir escribiendo sobre eso.

¡Jon! ¡Mi Jon!

Tristeza

Llevo unos días de bajón y para que engañarnos triste, muy triste.

Cualquier problema de una cierta entidad que me suceda, me hunde, no puedo evitarlo y después vienen los recuerdos de ese hecho que no puedo cambiar. Mi hermano ya no está, siento soledad y sigo sintiéndome incompleta. ¿Por qué ha ocurrido?, ¿por qué tan pronto?, ¿pudimos haber cambiado algo?

Aceptar, aceptar, aceptar,.... eso es imposible.

Un beso muy grande Jon.

P.D. Este retrato lo hiciste en San Francisco para una amiga tuya (June) que te lo encargo. Yo la conocí también en una de mis visitas y tengo una chaqueta típica de su país que te regaló.

Un club exclusivo

Cruza conmigo, óleo sobre cartón

17 de enero, 2 años, 4 meses

Resulta que ahora pertenecemos a un club muy particular, tus padres al de aquellos que han perdido un hijo y nosotros al de los que han perdido un hermano.

La pertenencia a este club hace que ahora recibas confidencias de personas que antes no te las hacían. Te hablan porque saben que tú sabes de lo que te hablan.

En estas Fiestas, una madre me dió consejos de como ir sobrellevando estos días cuando antes jamás me dijo algo así de íntimo y una amiga nuestra de la infancia que perdió a su hermano hace tiempo me llama ahora cada Navidad para saber como andamos aunque antes de lo tuyo ya habíamos perdido el contacto. Su llamada supone mucho para mí en estos días.

Antes de que te ocurra, cuando ves que alguien tiene una pérdida así, piensas en lo difícil que debe ser para el que la sufre e intentas ayudar, pero hasta que no te pasa, no puedes comprender la inmensidad de lo que ocurre.

Un beso y masajitos hermanito.

Sueños

Estos días pasados han estado revueltos emocionalmente y fruto de ello he tenido sueños variados. La mayoría son confusos pero hay uno que no he olvidado por su claridad y la fuerte carga emocional que tenía.

En el sueño te estaba buscando y de forma sorpresiva te encontré pero, ¿dónde? En la cocina de nuestra casa antigua en Villarrasa junto a la mesa en la que todos los días desayunábamos la sopa de leche con colacao antes de ir al colegio. Ví perfectamente el mueble azul, el fregadero y la cocina, además de la mesa.

Ante la sorpresa de verte vivo y bien, sufrí un shock, balbuceé unas palabras y llorando me fui por la puerta del patio que daba al del colegio. Después de andar unos pasos, regresé para echarte una bronca: "¿estás vivo?, ¿por qué te escondes?, ¿sabes el daño que has hecho?, ¿cómo se te ha ocurrido semejante cosa?, ¿no te podías marchar diciéndolo?, ..."

Te habías quedado pasmado por la sorpresa de verte "descubierto" y no me dijiste nada. Esta última parte es más bien imposible porque no te hubieses callado nunca.

Busco significado a este sueño y creo que por un lado, resolvía mi pérdida de un plumazo y por otro, el sitio del encuentro no es trivial, volví al refugio de nuestra infancia. ¡Ojalá todo fuera tan fácil!

Un masajito Jon.

El día más esperado

El jueves por la tarde y por casualidad vimos las carrozas de Aljaraque. A esa hora ya estaban paradas, preparándolas para ir al segundo núcleo del municipio, Corrales.

Veníamos del campo tu madre y yo cuando las vimos a lo lejos. Me acerqué con el coche, pasé con lentitud por cada una de ellas y allí estaban algo transformadas y repintadas pero reconocibles tus carrozas tres años después. Dimos una segunda vuelta para pararnos y deleitarnos aún más con los detalles.

Trabajaste sin tregua para que todo estuviera perfecto y el 5 de enero del 2009 estuvimos viendo el fruto de tu esfuerzo en distintas localizaciones y con diferentes luces con la familia y amigos.

Ayer abrimos nuestros regalos y al menos tu madre y yo les ponemos una tarjeta con el destinatario y una frase alusiva a lo que se va a encontrar. Tu madre como cada uno de estos tres Reyes se hizo una tarjeta tuya para guardarla y como cada año me dejó leerla. Y a mí aún me falta uno al que dar regalos porque cuando los busco pienso en tí como posible destinatario si lo que veo me parece de tu gusto.

Ha sido un día alegre para todos al comprobar que a los demás les gustaban sus regalos pero también muy triste. Incluso tu hermano me ha dicho que estaba agotado al finalizar el día. Creo que todos deseábamos que terminasen ya las Fiestas.

Un beso muy grande Jon.

Altibajos

Estos días han sido, como era de prever, de tormenta emocional y de continuos altibajos por parte de unos u otros. Realmente creo que crearía una nueva palabra: medibajos porque pasamos de un estado medio a uno bajo y lo de alto casi nunca aparece.

Solventamos la noche de Navidad cenando en casa de la tía y he de reconocer que lo pasamos bastante bien y que tú también estuviste presente a través de un regalo muy personal, pero antes había más bien pocas ganas de ir y muchas de no hacer nada. Como dice tu ama, "me escondería en un rincón y allí me quedaría".

La despedida del Año la pasamos en casa y a pesar de haberme entretenido preparando la cena también hubo un momento en que me hubiese metido en la cama y ya está, pero claro, tengo al resto de nuestra familia y por ellos hay que sobreponerse y llevar el tema lo mejor posible.

Hemos compartido Fines de Año de múltiples formas según la edad y la situación: caseros, en fiestas mogollónicas en naves perdidas de las que llegábamos rendidos y apestando a tabaco ajeno, fiestas pequeñas con amigos e incluso mediante una llamada recibida en el momento preciso desde San Francisco. Ahora compartimos la celebración de un Nuevo Año de forma bien distinta.

Un beso muy grande Jon y Feliz Año Nuevo.